O sapo e a parafusa

Europeu de Futebol

2008-06-05T23:32:00.001Z

alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208541487346807490" />

Por: Tiago "Pirado" da Silva

em>Histeria colectiva… ou não!

Em primeiro lugar queria começar por dizer que temos futebol a menos na televisão portuguesa. Isto de a toda a hora ver a cara do Cristiano Ronaldo, está a deixar-me desconfortável com a minha masculinidade.

Em segundo, que já se escreveu e mostrou-se tanto sobre o Euro 2008 e ainda não se vislumbrou uma notícia sobre Futebol. Normalmente em Portugal, quando começamos desta maneira é sinal que vem coisa boa por aí.

Ontem, num desses sempre inspirados “Zappings” pelos nossos, sempre aconselháveis, blocos informativos, fiquei maravilhado e desculpem uma vez mais a adjectivação, com tanta informação útil sobre o real potencial da nossa selecção. Não me lembro exactamente das notícias mas isso não tem importância nenhuma. Nem será indicador de nada!
Nem sei exactamente o que ia escrever a seguir, ah, já sei!
- Que o Cristiano Ronaldo, hoje, foi 5 vezes à casa de banho …
De facto, sou muito mais feliz agora.
- Que os jogadores passearam-se pelas ruas da cidade e que CR deu trinta e três autógrafos e falou com vinte e quatro pessoas.
- Que o Quaresma recusa-se a tirar um brinco que o regulamento do torneio não permite.
- Que o Ricardo é feio…não,
Que o Ricardo anda a fazer infusões de Testosterona para permitir que a voz fique menos aflautada.
- Que o Nani ainda não foi à casa de banho desde que a selecção chegou à Suiça e portanto está com prisão de ventre.

Confesso que sempre que oiço o Chico Buarque de Hollanda, ou o Manuel Alegre, sei lá… ou até ex-jogadores como o Zico, ou outro rapazinho qualquer a falar de futebol, não aprecio particularmente. Estes senhores nem se atrevem a fazer uma pesquisa aprofundada como os nossos jornalistas, ou como o Rui Santos. E peço desculpa pela generalização. Alguns de facto também falam de coisas importantes, como as mulheres dos jogadores, se fazem sexo durante os estágios e outros assuntos necessários à nossa existência. Eu por acaso até gostava de ver o CR e a namorada durante o coito. Acho que isso seria jornalismo de investigação a sério. Do tipo: Uma câmera oculta no quarto de hotel. Porque é que ainda ninguém se lembrou de colocar?
Depois mostravam-nos num especial televisivo numa fusão de “Na cama com…” tipo Alexandra Lencastre, com Voz Off ou comentários do Júlio Machado Vaz. Era giro! Ou não. Ou sim! 

(...)

Estou bem longe de ser crítico relativamente a «ligar a TV e toma! Futebol».
Aliás, a de hoje foi genial, na SIC (claro), mostraram uma espécie de evolução dos bastidores de Cristiano Ronaldo na selecção, desde 2004 (Europeu), Mundial de 2006 e agora o estágio para o tão aguardado Europeu. Não vejo melhor programação para horário nobre de um dos principais canais privados em Portugal (e o mais antigo), que a evolução do acne do Cristiano Ronaldo, ou mesmo a mutação maléfica dos seus dentes. Quem é que quer saber de programas sobre o Maio de 68 ou o Tropicalismo na RTP2?
Felizmente ninguém! Por isso somos a única nação do mundo que conhece de cor, todos os brincos ou a colecção de automóveis, do seu ídolo futebolístico. Vá… eu sei, exagerei! Adiante. Ele até tem um Mercedes (ou lá o que é!) em Inglaterra para as irmãs partirem-no todo, quando vão ao Shoping em Manchester. Isto é que é… Assim a nação inteira, mantém-se vítima dos fenómenos de aculturação e enculturação por parte da TV portuguesa, enquanto o executivo de Sócrates, bate palmas, entretidos, continuando nas trapalhadas governativas habituais. Ei Josélito uma dica: Agora é só esperarem por uma derrota de Portugal para dispararem outra vez com impostos ou combustíveis. Fica a deixa.
Mas isso tu já sabias, né! Olha meu querido Sócrates - vou dar mais um gole no meu leite de soja “transgénico” e vou dormir, à espera de ter sonhos cor-de-rosa com o CR. É sempre bom e desde que não tenha um pesadelo com a namorada deleEur

A crítica “anti-fundamentalista”.

2008-03-29T12:26:00.003Z

Por: Tiago Pirado da Silva

Começo por dizer, como bom anti-fundamentalista que sou, que quem nunca ouviu o Dylan com um aparelho auditivo de Elefante, não sabe o que anda a fazer nesta vida. Proponho, para os que entram neste lote restrito de pessoas e que se encontram (por acidente) a ler este Blog num qualquer 2º ou 3º andar de um prédio, para fazerem aquilo que têm a fazer (passe a redundância): atirem-se deliberadamente para o vazio da vossa existência sem Dylan, que é como quem diz para um terraço qualquer, ou até mesmo, a rua. Importa chamar a atenção para os que, como eu, vivem num 1º andar e cuja janela do quarto (onde me encontro) dá acesso a um terraço, ou seja, 50 cm do chão - arranjem uma alternativa que passe por pegar num garfo, picotar os pulsos e esperar para ver o que acontece. Há uns meses atrás vi, pela primeira vez a tão famigerada lista da revista Rolling Stone – com a lista das 500 melhores canções de sempre, (numa consideração feita pelos jornalistas da redacção, especialistas para o efeito). Sem surpresas, (diria!) vinha em 1º lugar da lista uma canção de Bob Dylan, e, que canção! “Like a Rolling Stone” que é sublime tanto no tratamento literário, como na ostentação musical que preconizou na época. Uma letra transversal e imune à passagem do tempo. Daquelas, que não envelhece. Bob Dylan é para muitos, um candidato natural a Nobel da Literatura, por todo o seu cancioneiro magnífico.

O mais engraçado é que nem considero “Like a Rolling Stone” a sua melhor música, quando penso na densidade poética e marca de estilo Dyliana. Mas isso também não importa nada. Gosto particularmente de letras obscuras como “Visions of Johanna” ou “Jokerman”. E ainda hoje encosto o carro se por um equívoco de alguma estação de rádio, oiço o tema “Tangled up in Blue”, ou até mesmo “Buckets of Rain”. Dylan terá dito mesmo que com o álbum “Blonde on Blonde”- aproximou-se como nunca do som que saía ou tocava na sua cabeça. Sendo a sua faixa preferida, justamente “Visions…” que não sabemos, se de uma Joan Baez, se do Diabo, se do quê?
Bom!!! O meu braço esquerdo (naturalmente mais próximo do coração) começa a fraquejar. Estou rodeado de vermelho e incapaz de continuar a batalhar com este teclado. E isto é - tudo o que vejo acontecer agora.

As coisas que se dizem

2008-02-20T12:15:00.007Z

"Levar a sério o que diz um político ... pode causar infertilidade e, havendo coerência legislativa, a lei do tabaco deveria aplicar-se às declarações políticas, que só poderiam ser proferidas ao ar livre ou em sítios com adequada extracção de ar e de credulidade."

Manuel António Pina, "Jornal de Notícias", 20 de Fevereiro de 2008

Esta é uma frase demasiado estúpida, até mesmo para um blog estúpido, mas este está nos seus últimos dias sob minha desorientação. Vou passá-lo ao meu irmão e, se ele não quiser, apaga-se.

A foto mais reveladora de sempre...e o resto é ciência.

2008-01-31T17:03:00.001Z

Esta foto foi considerada a cover mais bem conseguida de sempre na história de todas as edições, já publicadas, da famosíssima magazine Rolling Stone. Importa, contudo, fazer uma análise mais psicanalítica da mesma.

Aqui o casal Lennon/Yoko despe-se de preconceitos (pelo menos John) e transporta para a objectiva da câmera fotográfica a deprimente intimidade do casal. Num segundo olhar mais atento, apercebemo-nos que, com o simbolismo da devoção de John Lennon por Yoko Ono, bastante Edipiano por sinal, contrasta uma Yoko Ono aparentemente indiferente. Acabadinha de acordar até.

Depois de anos e anos de estudo, verifiquei o seguinte.

Será que ninguém nunca se interrogou, num também simbolismo da relação corpo-espaço...
Meus amigos, mas afinal a palavra - Yoko não significa “Lado” em Japonês - E em que posição está John??
Pois é! Aí têm…

Esta mulher é sem dúvida a responsável de colocar Lennon de lado(parte) nos Beatles...Nunca vi uma prova tão contundente.
Para a semana trago-vos uma matéria sobre o inebriante sorriso de Mona Lisa, que Da Vinci nunca soube explicar muito bem. Aliás, por acaso até é mais: um sorriso de qualquer coisa acabada em IDA.

Allgarve

2008-01-24T11:45:00.000Z

E este mapa, diz que estava no Financial Times. Eu acredito.

Pelo menos, já podemos facilmente por gasolina em Espanha quando vamos ao Algarve.

No café

2008-01-04T11:26:00.000Z

Esta Jovem encontrei-a ali no café da esquina.

Vagabundo

2008-01-04T09:39:00.000Z

Na fotografia, em cima e à direita, podem ver o moderador deste blog, a brincar pacientemente com um qualquer vagabundo, dos muitos que abundam em Lisboa. Deviam esterilizá-los.

Kailua-Kona (no Havai)

2007-12-28T14:08:00.001Z

Um companheiro cibernauta neo-zelandês, fluente em várias linguas modernas, enviou-me algumas fotografias e impressões vívidas de Kailua-Kona, ou simplesmente Kona, no Havai. Parece paradisíaco. Há praias fantásticas, como a famosa Beach 69.
Tudo isto existe e até nem é nada triste. E o fado também não é para aqui chamado. Tomem lá esta fotografia para terem uma ideia melhor e deixarem as piadas fáceis e ordinárias. Querem ver que já não se pode ir a Kona.

O penico

2007-12-27T10:28:00.000Z

A minha parte preferida da visita ao veterinário é quando este chama, não o dono, mas o próprio animal em si. Dá-se uma inversão curiosa de sujeito e, além disso, ouço sempre alguns nomes extraordinários: «Afonso Henriques, faça favor de entrar … Blimunda, chegou a sua vez … Rafael Fonseca… Américo Tomás … Ligeirinho Costa … Bolinha de Neve … Rafeiro da Selva … etc.».
E não o esqueçamos, o veterinário é fundamental para o metabolismo social nos nossos dias. Há muita gente que não consegue ter a caixa dos pirulitos afinada quando ouve o respectivo bicho espirrar duas vezes seguidas.

Aqui ao lado está uma escultura egípcia em exibição no Louvre. Estático o gato, como em quase toda a arte egípcia, mas expressivo. No Antigo Egipto adoravam os gatos como se fossem deuses, versão que prefiro às queimas de gatos medievais. Até porque talvez sejam mesmo deuses que por cá andam para ver como mijamos fora do penico.

O Regresso do... Pirado da Silva!

2007-12-26T14:24:00.000Z

Estas últimas tendências do espírito humano, muito presentes em algumas ruas do bairro alto em determinados horários, começam a condicionar a minha vida. Mas isso agora não interessa nada.
No outro dia, ao dirigir-me à loja «area» das amoreiras para preencher um formulário, para me candidatar a um “part-timezinho”, deparei-me (incrédulo) com a seguinte alínea:
- Em vez do famoso questionário rápido - com a alínea a perguntar o género ( M ou F), para masculino ou feminino; tinha esta pergunta - “Orientação Sexual?” com as seguintes hipóteses de resposta – Homo (de homossexual), HETE (de heterossexual), Bi (de bissexual) e OB (Outras Brincadeiras).
Naturalmente, respondi – Heterossexual, pelo menos, posso afirmar convictamente que sou, em anos bissextos.
Foi com grande tristeza que constatei que a minha candidatura havia sido recusada à partida, por não encaixar no perfil de empregado pretendido pela loja. E depois querem que haja paz no mundo. Fui claramente vítima de um extremado preconceito, por causa da minha orientação sexual. Claro que não ficou por aqui esta escória (perdão! estória sem h)… Se eles pensavam que eu iria desistir por uma pequena parvoíce, enganaram-se redondamente.
É evidente que fiz o mais sensato. No dia seguinte, aprontei-me a apresentar-lhes o meu namorado, explicando que tinha repensado a minha orientação sexual e que por isso merecia uma nova oportunidade para preencher o formulário, e, que desta vez, não teria forma de me enganar em nenhuma resposta.
Moral da história (com h), não só tenho um novo emprego, como uma nova relação.

Fel

2007-12-17T15:19:00.000Z

Há coisas que têm graça não em si mesmas, mas quando pensamos em quem as diz. Como nesta entrevista de Vasco Pulido Valente:

"- Vai escrever as suas memórias?
- Só escreveria memórias se toda a gente sobre quem falasse já tivesse morrido…

- Porquê?
- Para não correr o risco de ofender ninguém."

A seca da semana

2007-12-15T23:40:00.000Z

Um poeta e um bêbado escalam uma montanha. Sentem-se cansados e com fome quando ao seu encontro vem um S. Bernardo, com o pequeno barril de madeira ao pescoço, carregando uísque.
Diz o poeta:
- Estamos salvos! Lá vem o melhor amigo do homem!
Diz o bêbado:
- Eh pá, não é que vem mesmo! E até traz um cão!

Real Politik da Buraca

2007-12-14T11:23:00.000Z

Hoje ouvi qualquer coisa como isto numa rádio regional (podia não ser!):

«Em primeiro lugar, eu gostava de começar por dizer, para começar, que sobre essa matéria foram já acauteladas as devidas providências. Isto para que a oposição não diga, como é de costume, que os problemas não foram devidamente tratados. O acordo vai ser ratificado entre as duas empresas, como efectivamente se espera ainda antes da sua assinatura, e a matéria foi amplamente discutida como sempre dissemos que entendíamos que deveria ser sempre nestas situações. 'Tá bem assim ,'tá?»

Sabia que...

2007-12-13T09:13:00.000Z

...crianças no banco dianteiro podem causar acidentes? E não é tudo. Também certos acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

Sem Título....

2007-12-12T15:55:00.001Z

Tiago Pereira da Silva

A imprensa britânica revisitada

2007-12-06T12:03:00.001Z

Em Yes Minister assisti à melhor definição da imprensa britânica, principalmente o tablóide The Sun:

Jim Hacker (ministro, depois primeiro ministro): - Não me falem da imprensa! Eu sei exactamente quem é que lê os jornais: Os que lêem o Daily Mirror pensam que governam o país; os leitores do The Guardian acham que deviam ser eles a governar o país; Os leitores do Times governam de facto o país; os do Daily Mail são as mulheres dos que governam o país; os do Financial Times são donos do país; os do Morning Star acham que o país devia ser governado por outro país; E os do Daily Telegraph acham que de facto somos governados por outro país!!

Sir Humphrey: - Senhor Primeiro Ministro, então e os que lêem o The Sun?

Bernard: - Esses não querem saber quem governa o país, desde que tenha grandes mamas!

Crocodilos há muitos

2007-12-06T10:50:00.000Z

«Estudo conclui que maioria das pessoas desconfia dos sorrisos dos políticos» é notícia no DN.

Não só só os sorrisos. As lágrimas também. Há algum tempo, uma figura política muito conhecida, que se «emocionou» com as críticas de um popular, ainda ouviu: «isso não são lágrimas, ó senhora, isso é mijar p'los olhos!»

O chumbo do DN

2007-12-05T15:50:00.000Z

«Ministério atribui má classificação dos alunos portugueses a chumbos», escreve-se no DN. Há notícias assim. Se se tratasse de algum tiroteio, poderia dizer-se «Polícia atribui mortes às balas».

A explicação

2007-12-03T22:17:00.000Z

Há dias uma muito útil reportagem da televisão mostrava como, com a ajuda de um saco de alumínio, os amigos do alheio podem passar os alarmes das lojas sem serem detectados. A explicação era de facto muito boa. Consequentemente, o número de furtos aumentou cerca de 20% de então para cá. Vários amigos desse tal alheio foram também apanhados nas câmaras de vídeo a ensaiar a operação.

Vou ali à casa de banho, mas primeiro vou tirar um curso

2007-11-30T14:49:00.000Z

Fascinante, a moderna casa-de-banho japonesa. Naturalmente, os criadores de tão prodigiosa tecnologia não poderiam ter ficado pelas nossas arcaicas sanitas e bidés, que nem sequer têm ligação à Internet.
Quando e como se chegou à criação de casas-de-banho onde não há papel? Como é feita a higiene nestas casas-de-banho? Por que é que já vários turistas imprevidentes apanharam aqui grandes molhas? O que se passou? Vejam para isso este artigo da Wikipédia (ainda não foi traduzido), e imaginem-se numa casa-de-banho onde há um híbrido sanita-bidé, ou lá como é que aquilo se pode chamar, como um painel de comandos como o da fotografia. Nada de papel, e com direito a uns prazenteiros (espera-se) jactos de água e ar quente no traseiro e não só. Hmmm…

imagem: Wikimedia Commons

Multi-roubo

2007-11-29T13:25:00.001Z

...aqui!

Portugês traiçoeiro II

2007-11-29T11:46:00.000Z

Estas coisas acontecem. Hoje uma senhora muito púdica, que estimo e respeito apesar de tudo, disse, alto e bom som, a propósito de nomes muito compridos: «diz que o D. Duarte de Bragança também o tem, ui, muito comprido, mas eu não sei como é». Bom, azar da sua realíssima esposa, D. Isabel de seu nome. Ou não. De qualquer modo isso é outra conversa.

H O M E J A C K I N G (ina 'cum catano!)

2007-11-26T16:17:00.000Z

Homejacking. Se ainda não sabem, é o acto ou efeito de assaltar alguém, estando o própio em casa, a dormir ou a fazer outra coisa qualquer. Mas suponho que, se a vítima for um pobretanas, dirá antes que o roubaram, assaltaram, surripiaram, furtaram, extorquiram, fanaram, gamaram, apilantraram, etc. Mas nunca que foi vítima de homejacking.
Analogamente, ser vítima de carjacking – ser assaltado quando se está dentro do próprio carro - não é para quem tem um Smart ou uma Famel Zundapp, é só para os felizes possuidores de um BMW M3 ou equivalente. Fonix!

Ácido acetilsalicílico

2007-11-23T09:57:00.000Z

Anedotas como estas fazem o meu dia:

Na farmácia:
- Bom dia, desejava uma embalagem de ácido acetilsalicílico.
- Ácid… ah, quer aspirina ?
- É isso! Nunca me lembro dessa palavra !

"Madalena" - Segundo Tiago Pereira da Silva

2007-11-22T20:28:00.000Z

Por: Tiago Pirado da Silva

foepkwpko efwpko efwfeopkw poefkwe pofkw pokefopkefwefkop wpko efwpok efwpok efwpko efwpo kefp okefpeo kfwpo kfew...oopkewopkopoopopkkopkok p kopp pkowepoew pko pkop p pkdpo k pkoppp pko pkoopk p popkpppp wep ewepp ...

Isto é a entrada de piano de César Camargo Mariano no tema "Madalena" de Ivan Lins, na versão de Elis Regina. Mas no teclado do meu computador.
Ah, já me esquecia! Eu também não sei tocar piano.
Pronto! Já sei o que estão a pensar! Esta é, provavelmente, a piada mais estúpida de sempre.
Gosto também de recorrer aos advérbios de modo.
Não... Que estúpido, este é de dúvida e não de modo.

Mas que macaca!

2007-11-21T22:04:00.000Z

Em entrevista a uma jornalista da SIC, José Cid discordava da ministra da cultura (não começamos mal) quanto à ideia de que em Portugal não há nenhum cantor que desse um bom ministro da cultura, por oposição ao caso brasileiro de Gilberto Gil. Depois, dando o exemplo, enumerou algumas possibilidades: Fausto, Carlos do Carmo, ele próprio.

Eu levo a politica a sério e por isso devo dizer que se a alternativa fosse entre Isabel Espantalho de Lima e José Cid, votava no cantor de Como um macaco gosta de banana (por falar nisto, é nesta música que penso quando vejo esta ministra: «o teu focinho é que não me engana»).

A título de curiosidade, a moda de cantar sem largar os óculos escuros nem para ir à casa de banho no intervalo surgiu com José Cid e não com Pedro Abrunhosa.

Rir é o melhor remédio e não é só isso

2007-11-21T00:38:00.000Z

Os nossos actos, exclusivamente humanos ou não, em todo o caso onde se exprime a nossa especificidade biológica, não poderiam deixar de nos interessar.
Tenho uma amiga que fotografa pessoas a ler. Compreendo o fascínio. Há grandes diferenças, às vezes entre as expressões de uma mesma pessoa, conforme está mais ou menos embrenhada na leitura.
Há também os voyeurs, que adoram ver outros a fornicar.
No meu caso, é com o riso. Adoro ver pessoas a rir. É contagioso. Faz bem. Até pode ser uma dieta: se for em quantidade e intensidade suficiente, provoca contorção abdominal e eliminação de massa adiposa.
Em todo o caso é digno de aturado estudo e mereceu já a atenção de filósofos da categoria de um Bresson, que lhe dedicou belíssimas páginas do seu O Riso: Ensaio sobre a Significação do Cómico, cujas teses discutiremos mais tarde, procurando a necessária humildade; é que isto levanta discussões próprias da filosofia, também no sentido em que não parecem ter solução à vista. Por que é que rimos? Como explicar este intricado processo neurofisiológico também do ponto de vista das suas origens? Quando é que o homem começou a rir e de quê? O que é que provoca o cómico? (Bresson diz que é apenas o humano; não rimos de uma paisagem, do vento, das marés ou de um animal, a não ser quando tocam ou são tocados pelo homem, como no caso das tosquiadelas ridículas que fazem aos poodles). Só o homem ri. Ou não?
E depois há o riso em si, enquanto fenómeno audível e visível pelos outros. Há quem ria envergonhadamente em qualquer circunstância, como se não quisesse ser visto a rir, a divertir-se. Há quem, literalmente, expluda a rir, a ponto de assustar quem esteja distraído nas imediações. Há quem tenha um riso ‘social’, em que talvez opte por não mostrar a dentição, se for muito assimétrica; para depois rir em privado, com o ar a assobiar entre os buracos dos dentes e a babar-se para cima dos outros.
Se pudesse, candidatava-me a um doutoramento sobre o assunto, mas tenho medo que não me levem a sério.

A rapaziada da imagem não perdeu de todo o juízo, antes leva muito a sério o riso, a ponto de ter criado o Dia Internacional do Riso.

Geração Prozac

2007-11-20T19:08:00.000Z

Brincadeiras à parte, quando se diz que os desenhos animados do meu tempo, ou mesmo de há uns escassos vinte ou trinta anos já não estão adaptados às crianças de hoje, desconfio. Não, fico à beira de um ataque de nervos.
Já achava parvo o suficiente tirarem o cigarro ao Lucky Luke, apesar de que o cowboy mantém o seu estilo com uma espécie de palha ao canto da boca.
Mas isto de o New York Times (hum…) dizer que a Rua Sésamo já não se adequa ao público infantil porque o monstro das bolachas se arrisca a contrair diabetes se continuar a comê-las constantemente (às bolachas) e que Óscar, que está sempre zangado, é um personagem da era pré-Prozac (?), é pá poupem-nos.
Poderíamos continuar e falar sobre o papel dos pais e dos professores, mas penso que não vale a pena, ou ainda ficamos todos a precisar de ir ao psiquiatra.
Isto não é ser mais papista que o papa, é ser estúpido. Talvez queiram também proteger os miúdos das sovas que o Asterix prega nos exércitos romanos. Talvez retirem o Cascão da turma da Mónica porque não toma banho. Talvez concluam que o Gastão pode traumatizá-los, já que nem todos podem encontrar com tanta facilidade um trevo de quatro folhas! Quem é que precisa de Prozac nesta história?

Bitaites

2007-11-13T11:30:00.000Z

Encontrei por acaso este blog giríssimo (link para a categoria 'humor'). Foi lá que roubei esta foto.

Atenção, curvas na estrada

2007-11-10T01:11:00.000Z

«Vê, vê! Andas distraído, rapaz!»

Assim falava o meu amigo C, quando vínhamos dum copo no Bairro Alto, enquanto a sua cabeça girava quase 180º, como a miúda possessa do filme
O Exorcista, para seguir com os olhos quase a sair das órbitas a figura esbelta e curvilínea com que acabáramos de nos cruzar. Também para este meu amigo há no corpo feminino uma proporção, que talvez seja a tal “proporção áurea” (aproximadamente 1.6180339887) de que já falavam os gregos antigos, entre as elipses das ancas e da cintura, e cujo efeito nos machos costuma ser qualquer coisa entre um sorriso e uma taquicardia. Sempre me fascinou, embora não tenha por hábito girar a cabeça com semelhante amplitude.

«Isso é um exagero, eu não viro a cabeça para olhar para trás», protestou C.
Galileu, ameaçado pela Inquisição, disse a respeito do movimento orbital da Terra o mesmo que eu digo com relação à cabeça do meu amigo:
«E no entanto ela move-se...»

Tenham medo (vem aí a Melga)

2007-11-06T22:27:00.001Z

Quando a apresentadora do telejornal fala em “fusão” para descrever a relação pornográfica entre o BCP e o BPI, penso em David Cronenberg e no filme A Mosca. Imagino Joe Berardo, agressivo, a gritar «fuck them» para Fernando Ulrich (ora aí está um bom nome para um ogre; sem o 'Fernando', claro) e o outro que não sei como se chama, enquanto estes tentam meter-se num telépodo (são aquelas ‘cabines telefónicas’ onde se metiam os objectos ou pessoas a teletransportar) para se fundirem num só, maior e ainda mais feio e mais bronco que Berardo. Mas depois, no meu pesadelo, o próprio Berardo tropeça e cai para dentro dum telépodo, transformando-se num ser híbrido, cruzamento entre um chimpanzé e um torneiro mecânico. Horrível. Eis senão quando acordo deste filme, que bem poderia chamar-se A Melga e pouco depois saio de casa sem tomar o pequeno-almoço.

Deixem-me estar sossegado!

2007-11-06T20:40:00.001Z

Um sujeito que eu não conheço e a quem nunca fui apresentado passa às vezes por aqui e, embora não ponha as vírgulas onde elas mais fazem falta, sempre deixa observações com interesse. Também eu acho que isso da tradição já não é o que era. Senão vejamos.

Estava eu refastelado no sofá, resolvi dar um passeio pelos canais da televisão (sei que muitos preferem dizer zapping). Sem pretensões, apenas queria divertir-me ou espairecer um bocado. Mas não estava preparado para tanto.

Parti da RTP, que transmitia o País Regiões e encalhei na TVI, dando com uma das suas novelas fantásticas, do género Deixa-me Amar e Não Fujas, etc. O que de repente vi foi cerca de uma dezena de raparigas enfiadas numa casa-de-banho dum liceu, sendo que nove destas não tinham lá ido para fazer nada, mas apenas para acompanhar a necessitada. Isto é verosímil, claro, até aqui tudo (mais ou menos) bem. Ora duas dessas raparigas estavam de pé, mas muito curvadas, de modo a expor a farta cabeleira perante as outras, cuja tarefa era procurar piolhos e lêndeas suspeitos. Ainda não estamos perante nada de impossível, a não ser no momento em que, perante a descoberta real de insectos daquelas duas espécies, todas as outras raparigas se raspam rapidamente aos gritos estridentes de «é super nojento, sei lá», «ai que coisa mais horrível», etc.

À procura de algo menos hilariante, desci à SIC e então… Então é melhor contar apenas o que se estava a passar. Uma rapariga muito chorosa (sim, a Floribella, com dois ‘L’), falava num tom escatológico com uma suposta mãe que não estava presente (algo como ‘minha mãe porque me abandonasteS’), porque quando estava presente ela sabia sempre o que fazer e agora já nem as suas sapatilhas da sorte (sic) lhe mostravam o caminho. E então continuava a falar com a mãe (na verdade, era uma planta, ou uma mãe transformada em planta, ou vice-versa, ou qualquer outra coisa), a chorar tristemente, até que o céu se iluminou, raios divinos abriram as nuvens e eu mudei de canal. Deixem-me estar sossegado!

Eu que costumo dizer que a realidade supera sempre a ficção sinto-me tentado a dizer antes «a realidade supera a ficção, a não ser que seja a da SIC, da TVI, ou da RTP».

A tradição já não é o que era!

2007-11-05T14:48:00.000Z

Por falar em hipérbole... Gostaria de escrever sobre uma parvoíce qualquer, daquelas a que recorro muitas vezes. Aliás, nada de estranhar para quem me conhece, como parvo que sou.
Recorrendo mais uma vez ao sentido enfático de hipérbole, para dizer que os tempos é que são e estão um exagero. Se não vejamos:
Antigamente, aqui no terraço de casa, os meus irmãos e eu passávamos (algures na pré-adolescência, quando as hormonas ainda não nos mandavam para outro sitio) grandes temporadas a: brincar ao futebol, às escondidas, a fugir do meu irmão André (que nos batia), construir carros de rolamentos, a subir aos telhados dos prédios ao lado, etc. Bons tempos esses, em que o nosso sentido de responsabilidade era inversamente proporcional às idades de todos os inquilinos do prédio somadas.
Isto tudo mais ou menos até à idade de uma hormona chamada testosterona nos dizer: "Eh pá o que é que estão para aí a fazer? Vão comer gajas, meu!"
Atenção! Repararam? Recorri a outra figura de estilo. Desta feita, a personificação.
Que giro este texto.
Bem... mas vamos a exemplos concretos de como os tempos estão mudados.
Este ano de 2007 está a ser um ano riquíssimo em acontecimentos sobrenaturais aqui no prédio. Acordei, no outro dia, com uma barulheira que parecia vir do terraço. Qual não é o meu espanto quando ao dar a volta para ir ao terraço vejo um miúdo cá em baixo e outro ainda pendurado na janela do 2ª andar. Eu, ainda meio taralhoco, esfreguei bem os olhos para ver se estava a ter algum surto de... mas não. Resumindo e baralhando, os miúdos justificaram-se dizendo que as miúdas os tinham trancado no quarto e que por isso a única salvação era começarem a sair todos pela janela. Eu disse:
- "Ah bom. Isso é normal!"
Muito mais sensato, cair no terraço do vizinho, ir dar a volta pelas escadas e pedir, novamente às raparigas (desta feita) para entrar (e não deixar sair) pela porta da rua.
Claro que, como gajo porreiro que sou, deixei a turma toda sair pela janela. É que derivado do facto dos rapazinhos e rapazinhas não terem tido aula de substituição, culpa de algum professor que é um vagabundo e não quer trabalhar, os miúdos ainda se arriscaram a fracturar a tíbia ou o perónio. Eh pá, não pode ser. Malandros dos professores.

Segundo episódio, este, mesmo insólito:
No outro dia, com a minha mãe e eu em casa, um dos jovens moradores do prédio ao lado, cujo terraço também tem acesso ao nosso, tocou-nos à campainha. Quando ouvimos uma voz do outro lado da porta a dizer: "Sou eu o....., esqueci-me da chave". Como é uma situação que acontece com alguma frequência num ano, naturalmente abrimos a porta para deixar o miúdo entrar. Agora o que não esperávamos era abrir a porta ao nosso jovem vizinho e encontra-lo em trajes menores (cuecas), de meias, com as calças e sapatos na mão. Acelerando para o terraço como se nada fosse, com um simples: "Obrigadão Tiago, desculpe lá D. Cidália" e seguiu à sua vida.
É assim mesmo juventude. Foste aliviar uma inquilina qualquer do prédio.
Isto é que é prestar serviços à comunidade.
Nós realmente fomos uma geração rasca, que não se desenrascava, absolutamente - nada. Vamos ver o que ainda nos reserva este próspero ano de 2007. Façam as vossas apostas!

Por: Tiago Pereira da Silva

Hipérboles e outras metáforas

2007-11-02T22:59:00.000Z

A hipérbole é uma das figuras de estilo que mais usamos. Também pode ser uma curva, mas isso não é para agora. Caso não se recordem, consiste em exagerar uma expressão de modo a conseguir um efeito enfático como em «estou à espera de um aumento há séculos» ou «lá estava ela, morrendo de cansaço». É aliás frequente recorrer à ideia de morte nas hipérboles. Os Monty Python basearam uma das suas melhores rábulas na ideia de «morrer a rir». Tratava-se de uma piada extraordinária, a melhor que jamais alguém escrevera. Era de tal modo que ninguém poderia ouvi-la sem acabar por morrer de tanto rir, desde o autor da dita até ao exército alemão na II Guerra Mundial (podem vê-la e ouvi-la aqui, depois de escreverem o vosso testamento).
As crianças são useiras e vezeiras desta figura: «levas um soco que até desmaias» ou «levou cá uma assim, que foi parar à Lua».
Nos bancos da escola também se nota, e em testes então nem se fala. Os professores de História poderiam escrever milhões de livros (pimba, mais uma) com material deste, como o História de Portugal em disparates, em que muitos deles são hipérboles. Como a daquele aluno que achava que Camões tinha salvo Os Lusíadas ultrapassando o Cabo das Tormentas a nado. Man, ganda Camões! Na altura isso ainda não era possível.
Há povos mais «hiperbólicos» que outros. Os latinos são sem dúvida mais hiperbólicos que os germânicos ou os eslavos, embora quanto a estes últimos deva fazer uma salvaguarda, pois não falo nenhuma língua eslava. Mas acho bem mais provável ser um português ou um italiano a dizer que o Sporting ou a Lázio nunca mais vão ganhar um campeonato outra vez, ou a contar como foram um dia qualquer ultrapassados na autoestrada (quem sabe uma estrada secundária ou mesmo rua estreita) por um tipo que era doido (uma hipérbole meio metafórica), vinha sem luzes e não se via nada, no mínimo a duzentos. Quem sabe de marcha atrás…

Será a língua portuguesa assim tão traiçoeira?

2007-11-01T00:04:00.000Z

Há situações em que a língua portuguesa é muito traiçoeira. No fundo, não é bem a língua. Eu diria que é mais a cabeça…
Vejam como há tanta gente que gostaria de poder evitar estas situações. A essas pessoas resta-me dizer, em jeito de consolo, que talvez a Paula Bobone ainda venha a escrever um «livro» sobre isso. Enfim, um evitável desperdício de celulose. Vamos sem demora ao 1º exemplo:
(No café, a cliente pede ao empregado um copo de leite )
- «Desculpe, o senhor tem Vigor?»
- «Lamento, minha senhora, mas hoje não…

2º Exemplo:

A dita senhora (está mesmo a pedi-las) pede um croissant com chocolate, para acompanhar o leite Ucal; o empregado serve-lhe um croissant com uma barra de chocolate lá dentro.

- Não se importa de me aquecer?
(o empregado, solícito) - Com certeza…

Para finalizar, e porque esta espécie de piadas assim a dar para o «lácteo» me lembra uma cena que testemunhei há muitos anos: uma rapariga corria desenfreadamente para apanhar o autocarro. Esvoaçavam cabelos, os braços agitavam vários sacos com embrulhos. Baloiçava para baixo e para cima o farto peito. Nele se podia ler, estampada na camisola, a publicidade: Batidos Milupa.
Mas isto de dizer que uma língua é traiçoeira é ver as coisas ao contrário. É a mente, jovens. Ou melhor, é a mente jovem. Senão vejam como também a minha e a vossa funcionou nestes casos.

Pornografia em Portugal

2007-10-27T22:38:00.000Z

Educação sem escolas, partos em ambulâncias, polícia nas delegações sindicais, tratados europeus à rebelia do povo...
É caso para dizer "querer é poder", para este José Fócrates.

Mais Pão com Manteiga !

2007-10-27T22:29:00.001Z

Pão com Manteiga, o genial programa da Rádio Comercial dos anos 1980, vê agora os seus textos reeditados pela Oficina do Livro. Já aqui o dissemos, este momento ímpar do humor português é uma grande referência para o Sapo e a Parafusa: se não tivesse havido o Pão com Manteiga este blog não existia (os autores ainda estão todos vivos, para o caso de querem ajustar contas com eles). Nomes: Carlos Cruz, José Duarte, Mário Zambujal, Orlando Neves, Bernardo Brito e Cunha e Eduarda Ferreira. Acho que vivem em Lisboa.
Vão agora poder saber, entre muitas outras histórias, a do velhinho que era tão velhinho mas tãããããõ velhinho, que a última que tinha dado ainda se escrevia com ‘ph’.

acima: capas da ed. original e reedição

A TVI e os elefantes em telhado de zinco quente

2007-10-24T23:27:00.000Z

A probabilidade de encontrar uma notícia no noticiário da TVI é basicamente a mesma que encontrar uma agulha num palheiro. Ou ver um elefante no espaço - como aqui ao lado, atrás desta pedra. É sempre isto e aquilo e o galo que bateu com a cabeça, entrou em sentido contrário e cantou toda a noite numa aldeia do Ribatejo. Ou o novo namorado do namorado da Elsa Raposo ou da outra que quase se divorciou mas que afinal.
Também têm, verdade seja dita, perspectivas muito particulares sobre coisas importantes, é certo. Como a opinião do Miguel Sousa Tavares sobre fumadores ou sobre o Pinto da Costa, e de que isto é só corruptos para aqui e para ali e nós é que pagamos as favas, mesmo sabendo que não é ele que as paga. E assim o Miguel dá uns ares, apesar daquela voz que as quatro mil substâncias do fumo dos seus cigarros entretanto carbonizaram. E que o fazem produzir um ronco tão grave que dava jeito que lhe distorcessem a voz, tornando-a mais aguda, como fazem sempre que entrevistam uma das testemunhas do processo Casa Pia que ainda não foi ameaçada de retaliações vezes suficientes para se passar rapidamente da acusação para a defesa ou para o Gaiato.
Mas isto vinha apenas a propósito da TVI e das suas notícias. É demais o não-conteúdo e a profundidade rala daqueles fragmentos de reportagem, como diria o já saudoso Raul-na-sequência-deste-pequeno-apontamento-noticioso-Durão. Vou propor, se alguém no conselho de gerência daquela casa quiser ouvir – nunca ninguém quer, não sei porquê – que levem para lá a Fátima Campos Ferreira, depois de uma mudança radical de visual e uma viagem ácida. O conteúdo do cérebro é ideal para a função e ela até já tem aquele ar deslumbrado, susceptível de aumentar se alguém, durante as gravações, lhe meter um dedo num sítio indevido.

Dando um empurrãozinho à natalidade fazendo programas um bocadinho estúpidos

2007-10-21T21:30:00.000Z

Cantando e dançando por um casamento de sonho... Epá, custou mas consegui lembrar-me do nome completo deste programa! Como disseram os Gato Fedorento, a TVI conseguiu juntar num mesmo nome dois gerúndios. É obra - e é sobretudo muito estúpido. Só mesmo a TVI. Pensando melhor, a RTP e também a SIC não teriam demorado muito.

Este programa bem poderá dar uma forcinha às políticas de incremento da natalidade em Portugal, coisa que os subsídios do governo ainda não conseguiram. Mas não tem muito que ver com o casamento. A coisa é bem mais simples e menos traumática. Quando o programa começa, uma parte considerável dos espectadores ainda capazes de pensar, como os leitores deste blog, desliga o televisor e vai direitinho para a cama. De preferência sem se lembrar da apresentadora Júlia Pinheiro.

Lá se foi o Flopes

2007-10-02T13:08:00.000Z

João Miguel Tavares, jornalista bem-humorado e lúcido quanto baste (às vezes basta só mesmo um bocadinho e a realidade apresenta-se-nos de modo bem diferente) proporciona-nos de vez em quando uma preciosa lufada de ar fresco.
Há uma semana atrás, Santana Flopes saiu dos estúdios da SIC indignado por ser menos popular que José Mourinho. Ou não foi isto? Se fosse outra pessoa, doutro partido, noutro país, talvez eu acreditasse que era outra coisa qualquer. É verdade que, se neste país todos se comportassem de forma mais inteligente, talvez a SIC não tivesse dado tal bronca, talvez tivesse depois assumido o que fez, etc. Mas como escreve João Miguel Tavares, ver «Santana Lopes indignar-se por ter sido interrompido por um directo idiota faz tanto sentido quanto Cicciolina ruborescer ao ouvir um piropo na rua».
Isto é a pura das verdades e ainda temos direito a uma palavra lindíssima: «ruborescer».

Dispensam-se mais comentários, recomenda-se a lucidez do jornalista, rara num tempo em que escasseiam as diferenças entre jornalismo dito sério e tablóides, aqui como em toda a parte. É péssimo para o país, embora seja bom para este blog.
Termino com outra citação de JMT: «é sempre muito mais interessante ver Santana Lopes a sair de um estúdio de televisão do que a entrar nele».

Este blog é um ninho de cucos

2007-10-02T09:47:00.000Z

Quando surge um comentário de um desconhecido neste blog, é como se me oferecessem flores. Foi mais uma vez o caso. Um senhor que leu um texto meu de há uns meses atrás (aquele em que conto o meu passeio em zonas do Metropolitano de Lisboa interditas ao público e em que há comprovadamente perigo de morte) resolveu comentá-lo. Disse também que sugeria uma visita ao blog onde anuncia os seus serviços. Esse senhor, a quem deito daqui um abraço, é... psicólogo clínico!
Não é que desconfie dos seus intentos, meu caro, mas a verdade é que, no tocante a psicoterapia, já estou bem servido. Resta-me suspirar de alívio por não ter nascido há setenta anos atrás: assim ao menos ainda posso esperar que não me dêem electrochoques ou me enfiem um colete-de-forças.

Talvez o meu irmão...?

Imagens que valem mil palavras

2007-09-28T13:11:00.000Z

Infelizmente, cada vez mais os acordos de paz são firmados assim.

Mulher Bonita = Mulher Antipática ?

2007-09-18T13:17:00.000Z

Prólogo inicial: Em alguns países do mundo, como Portugal, mulher bonita é sinónimo de mulher antipática.
Num determinado contexto, é tão certo recorrer a uma expressão quanto a outra. Como usar a palavra única ou exclusiva. Tanto faz.

Não sei se o leitor alguma vez reparou, mas existe qualquer coisa de diferente, na mulher portuguesa… aliás, existe uma prova quase irrefutável de que todas as mulheres bonitas portuguesas são antipáticas. Refiro-me pelo menos às mesmo, mesmo, muito bonitas e não àquelas, “assim, assim”. Bem sei do perigo que acarreto com esta generalização. Provavelmente, não me calhará mais nenhuma na rifa!
Mas se o caro leitor (vá… duas ou três pessoas que leiam este texto, excepto eu e o meu irmão) fizer uma prova de campo, estabelecerá logo como determinado este aspecto cientificamente comprovado, aliás de acordo com um estudo transversal sobre a mulher portuguesa, encomendado pelo Instituto de Psicologia Desaplicada.

A única comparação que posso estabelecer é com a mulher brasileira, por ter sido o Brasil o meu único lugar de residência fora de Portugal. Toda a mulher no Brasil foi abençoada à nascença pelo arquitecto da vida, parece que está sempre de bem com a vida, bem disposta para o mundo, irradia simpatia, é constantemente o reflexo do espelho em estado de espírito. Como que um sinal de agradecimento diário por ter nascido bonita. São as mulheres quase sempre mais acessíveis. E aliás, quem já passou uma bela temporada no Brasil sabe do que estou a falar.
No nosso país, dá-se precisamente o contrário. Parece que para ser bonita tem que primeiro cultivar a antipatia. Do género “somos de todo inacessíveis”. As mais feias que me desculpem (como diria Vinicius), mas vocês têm , pelo menos, a poderosa arma da simpatia.

Para ser bonita em Portugal, a mulher tem primeiro que ser snobe, antipática, carrancuda, autoritária, com pose, depois talvez consiga chegar ao restrito clube das bonitas. E eu que cresci a ouvir histórias em que a má da fita era quase sempre uma bruxa, velha, feia e antipática. Pelo contrário, a heroína era quase sempre como uma princesa, bonita, simpática e amiga de ajudar os mais desfavorecidos. Que estranho!

Que tristeza. Bem, mas voltando ao Brasil… Encaminhámos os bons genes todos para o Brasil, proporcionámos a mistura de raças e “cadê” os louros da ousada proposta sócio-cultural, por menos de 800 euros (por uns diazinhos de férias)?

Por: Tiago Pereira da Silva

Contextos

2007-09-14T20:02:00.000Z

A outros povos poderá ser deveras estranho que nós, portugueses, nos tenhamos familiarizado tanto, por exemplo, com a comédia britânica e ainda mantenhamos, pelo menos muitos de nós, complexos de rir «em português», das coisas simples da vida em Portugal.
Há pelo menos duas questões que aqui se põem (talvez haja mais e não me apeteça pensar agora em mais nenhuma): o preconceito, aquilo a que Pessoa chamou o «provincianismo português» (e isto é apenas parte dele segundo o poeta), que popularmente corresponde ao «lá fora é que é bom». Ou, «toda a gente adora essa coisa, eu também adoro», disse um senhor, talvez num cantão rural, sobre o tratado de Maastricht.
A outra questão é, obviamente, o contexto: Yes Minister é genial, sem dúvida. Que saudades tenho do imortal Nigel Hawthorne e do ministro paspalhão interpretado por Paul Eddington, que parecia sempre parvo demais – até nos lembramos dos exemplos reais.
Mas, assumamos o assunto de uma vez por todas, aquilo não é fácil. O inglês é, no mínimo, sofisticado, distante do «fuck you asshole» de Schwarznegger; e as piadas não são tão universais quanto podem parecer. Uma compreensão básica das instituições políticas britânicas leva-nos a perceber doutro modo.
Connosco, com as produções portuguesas, passa-se o mesmo: O Tal Canal é (re)visto ainda hoje por pessoas da minha geração, por pessoas muito mais velhas e por adolescentes que se espantam com o tempo em Herman José era genial e francamente inovador (o programa é ciclicamente revisto até ao enfado, mas isso são outros quinhentos). Mas tirem-no do seu contexto cultural e aquilo perde-se. Não vale a pena falar das piadas a respeito de coisas que se perderam no tempo. A questão de fundo é o contexto do humor, o seu tempo.
«For everything there is a season», cantavam os Birds, um original do influente Pete Seeger.
Também no que ao humor diz respeito, não me parece que haja receitas universais que durem sempre. Tudo depende de um contexto.

A sabedoria de Douglas Adams

2007-09-13T08:14:00.000Z

«Não é coincidência o facto de em nenhuma língua conhecida existir a expressão "tão bonito(a) como um aeroporto"», disse Douglas Adams (1952-2001).

Este é um bom argumento para não se construir mais nenhum. E não vem de um qualquer, não senhor. Vem do grande Douglas Adams, autor de The Hitchiker's Guide to the Galaxy, senhor de grande reputação por saber coisas como esta:

«Aquele que é capaz de fazer com que os outros o elejam presidente da república devia ser proibido de exercer a profissão.»

Abbey Road

2007-09-06T17:18:00.000Z

Cada vez há mais pessoas que duvidam da minha sanidade mental. Perguntaram-me, no rescaldo duma viagem a terras de sua anacrónica e bolorenta majestade: o que gostaste mais em Londres? A Torre de Londres? O Museu Britânico? Foste ao Palácio de Buckingham ? Etc… Lamento, não, não e não…
O que eu gostei mais em Londres foi de atravessar a rua. Isso mesmo. Mas não foi uma rua qualquer. Foi na mais famosa de todas as passadeiras, ou ‘zebra’, como lhe chamam em Inglaterra. Foi esta que, em 1969, os Beatles atravessaram, aparecendo assim na capa do álbum Abbey Road.
Nem pensamos que este gesto tão vulgar de Lineu pode revelar-se difícil, para quatro tipos que, na época, eram quase tão populares como Cristo (será que me vai acontecer alguma?) Não os imagino a fazer isto em pleno auge da beatlemania, em 1965-66, numa rua de maior movimento.
Esta capa é mítica, como o álbum, discutivelmente o melhor do grupo e um monumento ímpar da música anglo-saxónica. Os rapazes até já estavam cada um para seu lado e com pouco desejo de novas colaborações. Mas terá havido (mais) alguém disposto a alienar parte do património musical do grupo (e da humanidade!), o que os levou a tribunal. Estavam assim bastante unidos em meados de 1969. Tirando partido disso mesmo, McCartney juntou o pessoal outra vez e o disco estava pronto ao fim de 4 dias! O resultado é primoroso e o verdadeiro canto de cisne da banda.

Ora, parece que o rapaz Paul, em 1966, caiu de mota e partiu um dente. Eu, em Londres, parti 2 (dois)! Juro! E não cai de mota!

Nos Estados Unidos (tinha que ser, digo eu) muita gente convenceu outra tanta gente de que o homem tinha morrido e os restantes Beatles tinham arranjado aquilo a que os brasileiros chamam um «sósia». Não estou a brincar. As provas, disseram os autores desta história genial, estavam em todo o lado, era só preciso saber ver, ouvir e interpretar. Nesta capa, por exemplo: Paul, ou qualquer outro gajo muito parecido e igualmente talentoso, tem o cigarro na mão direita, quando na verdade este beatle é canhoto (eu pensava que era para se ver na fotografia); está com o passo trocado relativamente aos outros Beatles (!); está descalço, o que simboliza neste caso a morte, numa cultura qualquer de que não me lembro agora; Lennon, à frente do grupo, veste branco, como um padre (como costuma dizer o meu irmão, nossa!); e finalmente: o Volkswagen “carocha” branco, do nosso lado esquerdo, cuja matrícula comprova: 28if, ou seja, 28 anos de idade teria o rapaz se estivesse vivo! Escusado será dizer que ninguém ligado ao grupo fez o que quer que fosse para desmentir o boato. E as vendas de discos até subiram bastante durante algum tempo.

Psicose colectiva nos aeroportos

2007-09-04T20:42:00.000Z

Tudo o que é demais sabe mal. Que o terrorismo não é, sequer, uma das 10 maiores ameaças à democracia contemporânea parece-me por demais evidente, mas não é matéria para este blogue dedicado à palhaçada pura. Vejam por exemplo os escritos de um John Pilger, a este respeito. Ou então não vejam nada e deixem-se estar muito sossegadinhos sem incomodar ninguém. Pode ser que um dia destes vos arrombem a porta em nome da vossa própria segurança.

No que toca às viagens de avião, é a histeria. Não falta muito para nos proibirem de viajar, por exemplo, com dentes chumbados; podemos usá-los para fabricar explosivos ou mesmo armas de destruição massiva.

Sentem-se mais seguros que há dez anos atrás? Eu cá não.
No aeroporto de Luton, disse-me uma funcionária de resto bastante simpática: «Just a handful of security questions, sir: has anyone put anything in your bag without you noticing it?» Não é que não tenha percebido a intenção da pergunta e o perigo iminente de alguém o fazer sempre que viramos costas, mas a verdade é que me apeteceu responder: «Just a single common sense question for you, m’am: has anyone ever put anything up your ass without you noticing it?»

Boa ideia, RAP!

2007-09-04T20:06:00.000Z

Por: Tiago Pereira da Silva

É engraçado que nas poucas entrevistas que Ricardo Araújo Pereira (o famoso RAP) deu para a TV, entusiasmou-me bastante saber, e é um aspecto transversal a todas que vi, que os Gatos recorrem muito à observação do quotidiano português, o comportamento de diversas pessoas em sítios públicos (Rua, Centros Comerciais, Estádios de Futebol, etc.), como fonte de inspiração para a construção humorística de determinados sketchs.

Se pensarmos quatro vezes, faz todo o sentido… ou buarquicamente falando, palavra que acabei de inventar, que portanto não existe, agindo duas vezes antes de pensar. Não precisamos ser exímios observadores, para encontrar aqui e acolá, momentos verdadeiramente cómicos nas situações mais banais do nosso cotidiano. Apeteceu-me recorrer à minha variedade dialectal do Brasil. Mas ia eu onde…? A lado nenhum…
Existem, em diversas ocasiões, as condições necessárias para submeter determinadas “pessoas-alvo” ao indisfarçável olhar da comédia. Agora, é claro que é preciso muita atenção para não nos tornarmos nós num “alvo” fácil dos sapatos dessas pessoas, bem como pedras da calçada, pastilhas e todas essas coisas que poderão ser extremamente desagradáveis.

Posso dizer que neste último mês e 14 dias (não me apeteceu dizer mês e ½), fui um felizardo, consegui testemunhar inúmeras situações absolutamente fundamentais para aumentar a minha já muito desenvolvida inteligência emocional (IE para os amigos). Bom lá estou eu com estas cenas… se calhar não foram inúmeras, mas para aí uma ou duas. Então passo a citar,
1ª Situação: imaginem-se com os Head-phones nos ouvidos, no meio de uma fila de autocarro qualquer. A páginas tantas, a conversa de duas senhoras começa a impedir a audição do meu Emanuel ou qualquer outra coisa de qualidade (tipo Michael Carreira), a vaguear pelo meu MP3, tal não é o volume a que elas recorreram. Eis senão quando, oiço da voz de uma das delas, com uma certeza cartesiana, a seguinte afirmação: “Epá ouve lá! Estamos quase na época da gripe das aves”. Ao que a outra responde: “Pois é, ainda não tinha pensado nisso, vamos lá ver como as coisas correm este ano!”. É quando a outra remata, com um certo brilhantismo, devo reconhecer: - “Epá o planeta está todo avariado… é só gripes disto e daquilo, e depois há essa coisa da GRIPE DAS AVIÁTICAS”. Bom, minha senhora, vamos lá ver se nos entendemos. Não sei se queria dizer Gripe das Aves, ou Gripes Asiáticas, ou até mesmo, Aviárias de Aviário, ou se descobriu uma estirpe nova tipo H5N16 parvoíces.

2ª Situação: Vinha eu do Colombo, depois de assistir ao pior filme do mundo… Disse Colombo? Exacto…bom, don´t ask! Quando paro o carro no semáforo em plena estrada da luz, com a feira do relógio do meu lado esquerdo, logo no sentido de Sete-rios. Apesar de ter resistido, por uns longos dois ou três segundos, não aguentei mais e tive que abrir o vidro do lugar do morto, para ver e ouvir a tamanha energia (ou antes berraria) do carro que estava estacionado mesmo do meu lado direito. Foi então que tive um encontro imediato de primeiro grau… um casal a discutir e ouvia-se, e bem, a rapariga ao volante dizer: “Epá ó Jorge eu ainda não acredito que viemos à Feira e não comemos uma fartura”

Atenção meninos, posso assegurar-vos que isto não é comédia e também não tem piada nenhuma. Pois a discussão estava acesa e parecia capaz de vencer a relação. Isto é, a seguir a algumas frases de algumas letras do José Cid, parafraseando os Gatos, o comentário mais estúpido do universo. Disse.

Caetano Veloso no discurso de José Sócrates

2007-09-03T12:46:00.000Z

Faço, neste texto, a minha última (quem sabe penúltima) incursão pelo universo José Sócrates. Até parece que só escrevo sobre o homem! Ou que tenho uma qualquer embirração com o sujeito! Claro que não...

Não sei se já repararam, mas é habitual o recurso, por parte do nosso querido Primeiro ministro, à expressão "Da maior importância". Para mim ficou clarissimo, que também José Sócrates é um incondicional fã do álbum Qualquer Coisa de Caetano Veloso, de 1974; ou será 1975? Pois é exactamente nesse disco que encontramos a pérola "Da maior importância". Vão me perdoar, por necessidade de economizar espaço, vou, neste post, retirar apenas os versos que têm mais que ver com o nosso caro Joselito.

"Era um movimento que aí você não pode mais
Gostar de mim, direito" - não sei porquê?

"Vai ser um erro, uma palavra, a palavra errada
Nada, nada, basta quase nada" - E porque é que me soa tão familiar ?

"Porque eu sou tímido e teve um negócio
De você perguntar o meu signo quando não havia signo nenhum" - Aqui poderíamos substituir perfeitamente a palavra signo, pela palavra verdade, alterando para:
"De você perguntar-me a verdade, quando não havia verdade nenhuma"

"Ficou um papo de otário" - Ora aí estamos mesmo mesmo de acordo!
"É tão difícil, tão simples, é tão difícil, tão fácil" - Pois creio até que impossível, para ti.
"De repente ser uma coisa tão grande da maior importância
Deve haver uma transa qualquer pra você, e pra mim"

"Não sou eu quem vai lhe dizer que fique
Mas você não teve pique, não sou eu quem vai
Lhe dizer que fique..." - Pois nem eu, nem nenhum português, no seu perfeito juízo.

Retirado da letra "Da Maior Importância" de:Caetano Veloso

Por: Tiago Pereira da Silva

The Secret e os problemas de comunicação com o Universo!

2007-08-20T15:38:00.000Z

A propósito de "The Secret" - O Segredo, de Rhonda Byrne: no outro outro dia, ao ler umas passagens do livro, deparei-me com a por demais interessante reflexão do autor do mesmo, "O segredo foi transmitido ao longo de séculos" e por quem não haveria de ser, pessoas marcantes da história, de diversas áreas, como: Platão, Galileu, Beethoven, Edison, Einstein, etc. Bem, mas dizia eu que o autor (ou melhor, alguns teólogos, filósofos, etc) ao fim de 4 páginas iniciais, revela-nos logo o Segredo. Dei por mim a pensar, "bem não preciso de ler mais nada", já estou na posse de uma arma poderosíssima, que durante séculos e séculos, foi escondida do comum dos mortais. O Segredo é, nada mais nada menos que a Lei da Atracção/em>, "tudo o que entra na sua vida é atraído por si". A dada altura, dizem-nos também qualquer coisa como: tudo o que recebemos é reflexo do que transmitimos ao Universo. E eu não fui de modas, pensei para com os meus três ou quatro botões: - "Preciso de uma prova de campo", "completamente" ao encontro dos princípios de ciência light do livro. E então, uma bela manhã, depois de acordar, inclinei o pescoço mais ou menos 30º norte, na direcção do Universo e emiti-lhe 4 desejos, mais que profundos... Como devem calcular, não posso referi-los neste blog, por questões de ordem íntima e sobretudo porque, quero vê-los realizados. Ou queria. Então não é que esta manhã, dia em que supostamente um deles se deveria ter realizado, levei uma granddaaaa tampa do Universo. Depois pensei, "Epá… espera lá ó Tiago, se calhar o Universo só responde se pedires em Inglês. O gajo deve ser tipo Deus e tal, omnipresente e só percebe a língua actualmente mais utilizada no mundo". Epá, mas aguardem… e se um tal de José Sócrates se puser a mandar uns bitaites em Inglês, o sacana do Universo vai ficar todo Tubarãomalucooooo. É até plausível pensar, que algumas das pessoas que não viram realizados certos e determinados desejos, já se mandaram para a tulha, ou pelo menos para as couves. Boaaa, se calhar é de mandar um email anónimo para o Joselito a dizer, que esta cena do Segredo resulta mesmo e em português.

PS - Saiba mais, na próxima legislatura.

O jogo das Damas

2007-08-07T20:23:00.000Z

A ciência da computação alcançou uma importante conquista. Cientistas não sei de que país, mas cheira-me que não terá sido do Botswana, criaram uma aplicação capaz de se antecipar e sobrepor a todas as jogadas possíveis de um humano no jogo das Damas e assim levar o homo sapiens de vencida, jogo após jogo. Sempre. Nunca mais um homem será capaz de vencer um computador no jogo das Damas.
Nós, n’O Sapo e a Parafusa, sabemos uma coisa. Quando for criado um computador capaz de dar cartas no jogo dessas damas que para aí andam, todas descapotáveis a apanhar banhos de sol, nós compramo-lo, custe o que custar. E não dizemos nada a ninguém. Mas, cheira-me que não é tão cedo. São demasiadas variáveis, porra.

Lucro

2007-08-07T20:17:00.000Z

No Millenium BCP anda tudo à bordoada. De criar bicho. Há quem se espante por isso: com um pé-de-meia como têm aqueles gestores, será preciso tanto barulho, ó senhores? Quem assim esperneia esquece um dos fundamentos do capitalismo. É preciso mais. Sempre mais. MAIS !!! É PRECISO GANHAR AINDA MAIS!!!!!!

M A A A I I S ! !

a Quino

Cães-vampiros

2007-08-07T20:11:00.000Z

Diz que vêm para aí uns cães da Holanda. Que são capazes de identificar sangue, não de um vivo, mas de um morto. Não é anedota, há diferenças óbvias (para quem tem bom faro) na composição química que resultam em diferenças olfactivas.
O Sapo e a Parafusa (não sigam o link, vêm ter ao mesmo sítio) protestam, em solidariedade para com os cães portugueses. Dê-se formação a estes animais e serão capazes de fazer tanto como quaisquer outros, venham eles donde vierem. Dê-se-lhes formação e toparão à légua o cheiro dos vivos, dos mortos e até dos zombies, que é como quem diz, em bom português, mortos-vivos. De fazer inveja a qualquer vampiro.

Ser ou não ser cota

2007-08-06T12:42:00.000Z

Um destes dias solarengos de Agosto, a pergunta do dia de um daqueles jornais que distribuem no Metro, tipo Financial Times, era «Seria capaz de deixar tudo para trás e partir à aventura para conhecer o mundo?». Duas senhoras, uma recepcionista e uma auxiliar de vendas, disseram que sim, com uma ou outra condição: sozinha não, adiantou uma delas, com o marido tudo bem; talvez não saiba que há por aí uma vasta gama de homens dispostos a substituir o marido, para esses efeitos.
Mas a resposta mais espantosa veio de alguém de Lisboa: «Não, porque não faz parte do meu feitio começar tudo de novo». Isto não vem de Agustina Bessa Luís nem de Manuel de Oliveira. Nem mesmo de Tomoji Tanabe, o japonês que se crê, se ainda estiver vivo a estas horas, ser o mais idoso homem à superfície da Terra. Vem de um jovem estudante de 19 anos, cuja identidade respeitaremos, chamando-lhe O. Toino.

Segundo ideias do Rui Mota e da Zeni

Vivemos num mundo Globalizado! com G grande

2007-08-06T11:22:00.000Z

Por: Tiago Pereira da Silva

Vivemos num mundo globalizado. Sobretudo num global-anglo-saxónico.
Senão vejamos: Um primeiro ministro que se atreve a falar inglês, para mal dos nossos pecados, que temos de o ouvir. Inglês técnico em faculdades, no mínimo duvidosas. A obsessão desse sr. por "colocar" inglês no ensino desde o 1º ciclo. Já alguém sugeriu até que se trata de um sério complexo de inferioridade, não resolvido por parte do Sr. 1º Ministro. É que, desculpem que vos diga, e sem querer parecer minimamente "arrogante", um sr. que utiliza no seu discurso em inglês, aquando duma intervenção na CE (Comissão Europeia) e passo a citar: He do... em vez He does... não merece qualquer perdão. Forca seria o mais certo.
Não quero tornar as minhas aparições neste blog como objecto de perseguição política a José Sócrates e estou à vontade neste capítulo, eu até fui daqueles que arremessou pedras da calçada no dia da sua eleição. Ai Ai em o que é que tinham pensado?
José Sócrates, e já me cansei de dizer o nome dele, é daquelas pessoas que quando era miúdo e jogava à forca com os amigos, por volta dos doze anos de idade, quando confrontado com o terrível enigma da descoberta de uma palavra do tipo:...

Á G ___ A

... E os amigos diziam: "vai zé, escolhe uma letra!" A que ele respondia: "hummmmm sei lá, esta é bué difícil pá (será que já se dizia bué naquela época), tipo ...aaaa..... a letra O." Prontamente os amigos diziam:
- "epá ó zé és muitaaaaa burro, não vês que era o U que tinhas de dizer. Epá dedica-te ao inglês" E coitado do zezito, nunca mais foi o mesmo.

Se analisarmos bem, trocar um (Do) por um (Does) e vice-versa, não é de todo, gramaticalmente grave. Apenas poupou no uso e abuso das letras (es). Este homem não gosta de desperdícios... e já o afirmou publicamente na Assembleia. Mas com esta coisa do Algarve se tornar Allgarve e de os (Does) passarem a (Do) já não há quem te compreenda homem?

PS- Antes de carregar na tecla laranja de (Publicar Postagem) deixem-me só verificar se não COMI nenhuma letra é que parece que está na MOD .

Não há condições

2007-08-04T20:00:00.000Z

Numa entrevista à SIC, um homem que é carteirista “em part-time” queixou-se de que, também para esta classe profissional, a vida não está fácil.
Segundo revelou este cavalheiro, que preferiu não se identificar, ao dar início, preferencialmente nos eléctricos, a sua actividade, o nosso herói procura “uma pessoa de bem, uma pessoa, assim, distinta. Mas às vezes somos enganados!”, protesta, de viva voz, acrescentando que, também nesta profissão arriscada, “as aparências iludem”.
Este amigo do alheio, cujo depoimento foi recolhido não na prisão mas em anónima liberdade, terminou a entrevista de forma pedagógica, deixando alguns conselhos para os turistas. Parece que cerca de 40% destes costuma deixar o código dos cartões próximo destes últimos, só faltando mesmo uma indicação sobre o saldo de cada uma das contas bancárias.
Pois é. Com o aumento do número de operações levado acabo pela polícia envolvendo agentes à paisana, a vida não está fácil para quem tenta ganhar a vida como melhor sabe e pode.

Nem sempre paz e amor

2007-07-30T19:37:00.000Z

«What's Your Man's Fighting Style?», é o que se pergunta num daqueles inquéritos para homens de barba rija que o Yahoo gosta de promover. Assim de repente, penso em Million Dolar Baby. Podem adaptar livremente. Suponho que, também neste departamento, deve haver homens para todos os gostos, desde José Castel Branco até Jackie Chan.

Roliças

2007-07-27T11:28:00.001Z

Ainda a propósito d’ O Crime do Padre Amaro, não ficaria bem com a minha consciência se não deixasse aqui um reparo deontológico. É que a simpática Soraia Chaves é com toda a certeza uma Ameliazinha muito jeitosa, mas, do ponto de vista da reconstituição histórica, lá se vai o rigor. Estamos no final do século XIX, e as mulheres querem-se fortes e bonitas. Eça diz-nos isso mesmo. Não há que hesitar. Por muito que custe aos adeptos de mulheres-ginásio, Amélia é roliça.

Ideias tortas fazem blogs parvos

2007-07-27T10:52:00.000Z

A malta dos blogs inteligentes deve ter imenso trabalho a actualizá-los. Só de pensar nisso fico cansado.
Por várias razões que não vêm ao caso (a taxa de inflação, por exemplo), é de toda a vantagem ter um blog parvo, feito por parvos, inteiramente com parvoíces parvas, para pessoas extremamente sensatas.
As ideias para os blogs parvos crescem em todo o lado. Basta que os seus autores vejam as noticias parvas de gente parva que há nos jornais e na televisão, também estes, verdade seja dita, um bocado parvos. Ou fazem-se.
Paulo Portas, por exemplo, é um dos meus candidatos favoritos. Candidato a figurar em blogs parvos, entenda-se. Quando é que este homem deixará o seu teatro parvo para começar a portar-se como gente grande? Ou mesmo como gente pequena, sincera? Espero que nunca, pois isso seria bom para a sociedade civil de um modo geral, mas para todos nós aqui neste blog seria uma grande perda. Para além da perda que significaria para os seus adversários. Sinceramente: é que desde que re-re-regressou à ribalta o CDS-PP já perdeu duas eleições com os piores resultados de sempre para o seu partido. E ameaça continuar, numa atitude imensamente parva, mas que pelos vistos passa despercebida à maior parte dos seus correligionários.

Ei-lo na fotografia, em cima. Terão combinado a inclinação das cabeças, estes dois ?

Insultos

2007-07-23T13:10:00.000Z

Para os admiradores de Tintin, aqui fica uma lista razoavelmente completa dos insultos do capitão Haddock, a não perder. Hélas, está em Francês (existe também uma versão sueca). Perde-se muito na tradução, é um facto, ainda assim um recurso precioso para viagens aos países francófonos, em caso de extravio das bagagens, conflitos laborais sem solução à vista, e o que mais queiram. Francófonos, traduzam e adaptem isto quanto antes. À atenção da classe política.
Eu próprio tenho um considerável recurso de insultos relativamente desusados, aliás tenho-a usado pouco ultimamente…
Alguns exemplos: biltre, futre, bigorrilha, sacripanta, sevandija, etc…

Supremo autoriza depoimento do cão de Carolina Salgado

2007-07-22T22:43:00.000Z

Depois da irmã gémea, do pai e dum bisavô desaparecido há mais de trinta anos, chegou a vez de Penny, o fox-terrier da ex-companheira de Pinto da Costa, ser chamado a depor. O Supremo Tribunal de Justiça autorizou o depoimento depois de ter a confirmação da PJ quanto à presença de um aparelho capaz de traduzir do canino.

Variações sobre Eça

2007-07-18T17:02:00.000Z

O Crime do Padre Amaro

Amélia saltou da cama, correu à janela em camisa, ergueu uma pontinha da cortina de cassa, olhou. A manhã resplandecia: e o padre Amaro pelo meio da rua conversando com o cónego, assoava-se ao seu lenço branco, muito amoroso na sua batina de pano fino.

O Claro Parde Amino

Amélia saltou da janela em camisa, correu à cama, ergueu uma pontinha no padre Amaro, olhou. A manhã resplandecia: e Amaro, o pároco, pelo meio dela, conversando com a rua, assuava-se ao cónego branco, muito amoroso sem a sua batina de pano fino.

O Maro do Clarc Asino

Amélia saltou para a cama e o padre Amaro para cima dela. A pontinha resplandecia: Amaro assoou-se em Amélia, vieram para a rua comer o cónego sem batinas.

A piada do Sr. Sócrates ...ou uma piada chamada Sócrates.?

2007-07-16T18:24:00.000Z

Por: Tiago Pereira da Silva

Pois bem, caros leitores deste já conhecido blog, voltei de uma prolongada ausência. Não que não me tenha apetecido escrever. Não que não tenha andado com ideias fabulosas a germinar e a apodrecer, nesta cabecinha. Bom, mas acontece que esta demorada ausência conjuntural deve-se precisamente ao que estão a pensar. O meu irmão mais velho, o andróide co-autor deste blog, manteve-me estes meses todos amarrado a uma cadeira, à frente do computador, para não poder superá-lo no número de posts, por minuto... mas enfim, coisas de irmãos.

Este meu regresso deve-se, se por mais nenhuma razão, pelo menos por esta que passarei agora a citar. Ontem concluiu-se mais uma "entusiasmadíssima" eleição em Portugal, mais concretamente, a desta cidade a que de vez em quando, recorrendo ao livro de memórias, lembramo-nos de chamar Lismá, aliás...upppssss... Lisboa. Peço desculpa!
Por conseguinte, foi a primeira vez, em muitos meses, que José Sócrates faz uma aparição em público sem ser vaiado. Também, era só o que mais faltava... ser assobiado pelos seus camaradas. Ora é exactamente aqui que pretendo chegar; a dada altura do seu discurso, num patético carro (ou tri-eléctrico), o nosso "queridissímo" primeiro ministro dirige-se ao seu colega António Costa como "Camarada", bem como aos portugueses. Bom, passo a citar a definição do dicionário, para tirarmos algumas pequenas dúvidas.

Camarada - Companheiro de Quarto, pessoa com quem a outra convive, condiscípulo; colega; cada um dos índividuos que exercem a mesma profissão, etc.

É óbvio que não vou começar com aquelas brincadeiras parvas, sugerindo isto e aquilo da vida sexual do nosso primeiro ministro...Por acaso até gostava de saber, quem é o companheiro de quarto de Sócrates.. Epá! o que estou para aqui a dizer? Da forma como as coisas andam, ainda vou para um tarrafal qualquer...
É que desculpem insistir neste ponto, não estou a ver outra justificação para o recurso de Sócrates à palavra "Camarada", sobejamente reconhecida como cartilha politico-poética de companheiros de esquerda e de revolução.

Diz que em 19... e antigamente... havia um tal de PS - Partido Socialista. Já alguém sugeriu a mudança de nome, como fez por exemplo o PP - Partido "Portas" Popular. Posso deixar uma sugestão: PSD - Partido Social Derrocada... ahaa.. pois, esta sigla já existe e daria, novamente, aso a confusão, por parte de Fernando Negrão, ainda mais agora, que vai converter-se ao "laranjismo". Perdão!

As culpadas são ainda e sempre as mulheres, ou As razões pelas quais isto não anda para a frente

2007-07-10T14:39:00.000Z

Há certas e determinadas razões pelas quais certas e determinadas práticas não poderão nunca ser permitidas em certos e determinados países. Tal como esta, que jamais poderá ser aplicada nas estradas de Portugal.

Mesmo com os que apenas passam e olham o resultado costuma ser pouco feliz...

Agora a serio - Showbiz

2007-07-09T13:42:00.000Z

Agora a sério

Produções e palhaçadas
© Maio de 2007

Sketch 4, 221 (showbiz)

Personagens e intérpretes:

Francisco
Teresa

(é capaz de se arranjar um gato)

Francisco (tentando tocar guitarra com os pés, acompanhando-se a cantar Knockin’ on heaven’s door; o que se ouve é de arrepiar os cabelos) – ...knock, knock, knock on the head of stone… (farta-se, pega na guitarra e toca de forma convencional; o som é um bocadinho melhor, mas não muito) …mother, take this badge over me, i can’t use it anymore… it’s getting dark, too dark to see… (para por um momento) É pá, de repente deu-me uma vontade estúpida de beber uma cerveja…

Teresa (visivelmente incomodada) – ó amor, prometeste que só tocavas com os pés! É muito mais giro!

Francisco – as palavras «liberdade artística» para ti não passam de um som desconhecido, não é?

Teresa – se queres beber cerveja, o melhor é continuares a tentar tocar com os pés, sempre nos dão alguma coisa no metro, especialmente para que tu te cales…

Francisco – (recomeça a tocar; ouve-se ao fundo a gata Rute Marlene miar, um pouco desconsoladamente) – ao menos tu entendes-me, Rute…

Depois dos casamentos e baptizados, as touradas

2007-07-09T12:11:00.000Z

Lembram-se das medidas anunciadas há não muito tempo pelo governo, prevendo o aluguer das escolas para a celebração de casamentos e baptizados? Parece que a moda pegou…

Imagine um touro a correr desenfreado atrás de alunos, professores, contínuos – ó sôra contina, tem que perder uns quilinhos, o touro quase que lh’acertava com um corno no rabo! - Não é fácil, pois não? Não se preocupe por não conseguir, em princípio não é isso que vai acontecer.
Vai haver, outrossim (gosto imenso desta palavra), touros, toureiros e touradas nas escolas de todo país, disponíveis já a partir do próximo ano lectivo nas lojas do Ministério da Educação, à Av. 5 de Outubro.

Agora a sério, o que acontece é que estes espaços – as escolas – vão passar a ser aproveitados no pleno das suas potencialidades; deixarão se ser apenas os jogos (andebol, basquetebol, voleibol - jogados com a mão, sabemos desde Paulo Bento) a ocupar estas infra-estruturas que tão grande balúrdio custam cada ano aos cofres do estado, sem nenhum outro benefício que se veja, excepto o de cansar os alunos e distraí-los das actividades que verdadeiramente merecem a sua concentração, e.g., bater nos professores.
Já a partir de data incerta os adeptos da tauromaquia poderão acorrer às escolas para assistir a este acontecimento cultural em que o homem, cavalo e touro, em comunhão, dão o melhor do seu génio pela cultura e pela arte.
Dentro em breve, a escola abrirá as suas portas – ao mesmo tempo que abrem as comportas por onde entram os touros para a arena – a outras formas de cultura. Para português ver.

O maior burgesso português de sempre

2007-07-01T21:59:00.000Z

Ao ler a crónica semanal de Ricardo Araújo Pereira (RAP), lembrei-me de quando ele, com a assertividade que se lhe reconhece, se mostrou indignado perante a eleição de Salazar como o maior português de sempre. Tem boas razões para isso, pois com um Salazar no poder não teríamos sequer uma ideia de Gato Fedorento.

E não há, dizemos nós, razões para sonhar com outras censuras que ocorreriam com toda a probabilidade: João Baião (obsceno), Teresa Guilherme (que desassossego para as boas famílias), ou Manuel Luís Goucha (bigode).

Mais Internet nas escolas

2007-07-01T21:52:00.000Z

Levar a Internet às escolas de todo o país tem-se revelado uma empresa difícil. No interior, vários pais se têm queixado que a exposição das crianças a vírus desconhecidos é potencialmente muito perigosa.

Secção d’os clássicos

2007-07-01T21:35:00.000Z

O aforismo de hoje é: risus abundat in ore stultorum, o riso abunda na boca dos estultos, ou estúpidos (mesma raiz). Vem mesmo a propósito: quase todos os que escrevem neste blog pretensamente humorístico são estultos ou para lá caminham. Mas eu argumento em sua defesa: mais vale um pateta alegre do que dois a chorar.

na fotografia: o grande Eric Idle no sketch da piada mortífera

Sondagens valem o que valem?

2007-07-01T21:24:00.000Z

Daniel Proença de Carvalho (DPC) encomendou recentemente uma sondagem para averiguar da sua popularidade. Nós fizemos o mesmo e chegámos a conclusões bem interessantes: a maioria (80%) dos inquiridos não tem dúvidas em associar imediatamente o retrato do advogado à imagem de belzebu, enquanto que uns significativos 15 % afirmam que DPC lhes faz lembrar um gangster à boa maneira de Hollywood.

Elogios

2007-06-29T00:10:00.000Z

Li numa rubrica do Yahoo um texto intitulado, em tradução livre para português, «10 elogios capazes de extasiar um homem.»

Não me atrapalha reconhecer abertamente a minha confrangedora ingenuidade: achei que para nos extasiar seriam precisas coisas minimamente elaboradas.
Isto não são frases sequer, é linguagem sonora não verbal, v.g., grunhidos, ou qualquer outra coisa. «Mas quem será que escreve isto?», pensei.
Trata-se com toda a certeza de uma feminista histriónica, disfarçada com nome e fotografia de um gajo que personifica a estupidez. Todos os supostos elogios têm um único e claro objectivo: a troca mercantilista/capitalista mais inescrupulosa. Mimos maricas por trabalhos forçados. Veja por si próprio. Aviso: só me apeteceu traduzir nove.

1. “Os teus estão braços estão a ficar maiores” – É dos exemplos mais elaborados. O elogio à suposta virilidade como potenciador da auto-estima e bom humor para conseguir que tomemos de bom grado em mãos uma tarefa pesada, por exemplo arrastar novamente o pesadíssimo móvel que está na sala outra vez para o corredor, donde nunca deveria ter saído.

2. “Ah ah ah ah ah ah ah ah” – é o que estão a pensar, uma gargalhada, como resposta às nossas piadas. Estamos no segundo “elogio” e começa já a observar-se um padrão de irracionalidade. Como se fossemos cães, a quem se diz “good booooooy”.

3. “Uau” – Não difere muito de língua para língua. Os ursos e outros animais podem fazê-lo também. Vira o disco e toca o mesmo.

4. “Os miúdos adoram-te” – Representa um dos mais baixos golpes sentimentais, como forma de apelar a uma maior participação masculina na educação das crianças. Deve responder que, se é adorado pelos seus filhos, é porque fez por isso.

5. “O que é que achas disto?” – A mesma coisa, fingindo interesse pelas suas opiniões em assuntos onde normalmente você não é tido nem achado.

6. “Que pés tão giros” – Confesso que isto ultrapassa a minha capacidade de compreensão. Será, com toda a probabilidade, uma tentativa de nos distrair com objectivos obscuros.

7. “Miaaau” - Há uns anos atrás muitos homens comentaram o “miau” da Michel Pfeiffer no filme Batman II. Sempre é melhor que rosnar ou latir.

8. “É pá, impressionante” – Mais do mesmo.

9. “Desejo-te” – Se for sincero é sempre bem-vindo. Que bom seria se tivéssemos começado assim…

Ainda a propósito de Joe Petardo

2007-06-27T11:20:00.001Z

Ouvi esta manhã, entre duas estações de metro, chamar toda a espécie de nomes feios a este “ugly man Joe” (houve tempo para ouvir nomes em espanhol). Julgo que pode até ser um saudável exercício de catarse. Em todo o caso, não é isto que me parece tão particularmente, tão doentiamente português. Embora também eu ache que com tanto “botabaixismo” gratuito que por aí há não podemos esperar evoluir.

O que me parece verdadeiramente bizarro e patológico entre nós é uma outra atitude, como ouvi a um fulano que se me dirigiu com a lengalenga costumeira: «aquele tem a mania que é esperto, coitado, não deve ter dinheiro para mandar cantar um cego, tomara ele não sei o quê, e tal e coisa…»
É isto de julgar que fulano ou sicrano é o maior porque conseguiu ter um sucesso excepcional no mundo dos grandes negócios e especulação financeira. Podemos estar a falar do maior burgesso – e agora não falo do aspecto mas do que já ouvi dizer a Berardo em tão curto espaço de tempo desde que lhe dedicam extensos minutos de cada telejornal. Insultos e difamação injustificada, comentários abstrusos sobre o que deve ou não fazer-se sobre isto ou aquilo…
(Já agora, reparem no punho direito cerrado da Senhora Ministra Espantalho... como diz o povo, só se perdem as que caem ao chão.)

Joe Berardo usa “telefone-lagosta” de Salvador Dali para falar para os Estados Unidos

2007-06-27T10:52:00.000Z

O milionário foi, ele próprio, objecto de uma confusão com os seus seguranças, à entrada da exposição ontem inaugurada no CCB, quando os jornalistas abordaram um homem de aspecto sinistro com algumas perguntas. Também este parecia um troglodita autêntico à solta, grunhindo quando tentava falar português. O equívoco foi finalmente esclarecido quando o chamaram pelo nome.
No começo da cerimónia de abertura da exposição, Berardo foi mesmo surpreendido tentando utilizar uma peça semelhante ao célebre “telefone-lagosta” de Dali. Um dos guias da exposição, atónito, apressou-se a esclarecer o dono da mais mediática exposição de arte contemporânea do momento no nosso país, mas foi severamente repreendido em inglês com uma impetuosa torrente de impropérios que nos poderia fazer pensar estarmos no Texas: “blow it up your a** mother-fu***”

Petisco

2007-06-27T10:47:00.000Z

Fui esta semana à Livraria Letra Livre, ali à Calçada do Combro, que recomendo vivamente. Trouxe de lá um exemplar do fantástico Pão com Manteiga, selecção de textos do programa da Rádio Comercial.
Saberão as novas gerações o que foi o Pão com Manteiga? Não. É terrível, mas sinceramente penso que está condenado ao mesmo esquecimento votado a alguns dos maiores produtos do humorismo português do último século que não passam pela televisão. Por alguma razão não se recuperam muitos destes tesouros, a não ser quando são deprimentes.
Por isso eu digo: Viva a Rádio, os bons jornais e seus suplementos humorísticos. A propósito, as boas bibliotecas estão cheias deles. Passem por lá os olhos, no intervalo das vossas pesquisas a tanta literatura cinzenta.

Abaixo a literatura cinzenta, vivam os suplementos humorísticos!

O homem com o nariz em arco

2007-06-27T10:45:00.001Z

[uma piada à Malucos do Riso, para acabar de vez com as avolumadas audiências deste blog]

Muito infeliz e amargurado vivia o senhor Recurvado Redondo, cujo nariz descrevia um arco, não como o da Rua Augusta, por exemplo, mas que pendia para a esquerda. Não era um problema congénito. Nem ninguém lhe tinha batido, como parecia, aplicando-lhe um gancho da direita. Nem usava o Sr. Redondo o seu recurvado nariz para velejar ou jogar ténis-de-mesa. Numa palavra, tinha ficado com a cana do nariz curvada devido ao modo como dormia.
Quando finalmente conseguiu encontrar um reputado especialista minhoto que se dispôs tratá-lo, ouviu-o dizer:
- Sr. Redondo, estou muito satisfeito por poder anunciar-lhe a solução do seu caso. Sabe que isto é algo que não poderia acontecer até há bem pouco tempo? Nem sequer na Idade Média?
- Não, não sabia. Mas terei muito gosto em que mo diga. Sabe Doutor, há muitos anos que espero por este momento. Tenho 78 anos e economizei uma vida de trabalho para poder vir cá.
- Pois bem, eis a solução: terá que passar, a partir de hoje, a dormir voltado para o outro lado.
- Fantástico! Ahhh. Como diria o nosso Eça, não há quem não aprecie as maravilhas deste século!
- É mesmo. Eça não era um especialista em cirurgia reconstrutiva, mas revolucionou profundamente a medicina da segunda metade do século XX, e também doutros, mais recuados. Mais lhe digo que, assim dormindo todos os dias e todas as noites, dentro de cerca de cinco anos, o ângulo de curvatura do seu nariz poderá ter diminuído cerca de 5º.

Foi demasiada emoção para o Sr. Redondo, que caiu direito.

Curtas de Verão I (e tão secas que vos farão desidratar)

2007-06-26T20:35:00.000Z

Saíram de casa com o fogo no rabo. Na verdade não era bem no rabo. Aquelas eram as primeiras férias que passavam sozinhos desde o nascimento dos três primeiros filhos, três gémeos.
Ela relembrou, enquanto apertava o cinto de segurança: «a pensão tem um toldo vermelho. Vi na fotografia do site do turismo da vila.» Entreolharam-se pesando ambos na sensualidade única da cor vermelha. Entreolharam-se entre duas mudanças, ao chegar à rotunda de Entrecampos, a caminho da Portela de Sacavém.
Aquela noite foi de luxúria indescritível. Julgaram ver renascer o seu amor entre os escombros das prestações do carro e da casa.
Mas, de manhã, ela sentiu ciúmes do olhar lascivo que ele dirigiu à recepcionista, o que o deixou furioso por ser verdade. Ficou tão zangado que pediu o dinheiro de volta. Motivos, disse, não faltavam. Toldo vermelho? Qual quê, estava desbotado e era agora de uma cor deprimente, meio alaranjada.

Sexo e o sentido da vida

2007-06-21T21:51:00.000Z

O Sapo aproximou a língua viscosa das insinuantes e sinuosas coxas da sua companheira. Em êxtase, elogiou também a finura da sua pele:
- O corpo feminino é a mais bela criação da Natureza. Tem que ser. Está na base do mecanismo evolutivo.
- A mais bela criação da natureza ou Deus? – Interrogou sabiamente a Parafusa.
- Penso em Eisenberg e no Princípio da Incerteza. Isto... – beijava com um misto de delicadeza e furor as ancas redondas da Parafusa - Tudo isto não pode ser por acaso. Deus não joga aos dados com o universo.
Entraram juntos no silêncio sideral a que as galáxias do gozo estão confinadas.

[to RedCat -
todos os postes com o Sapo e a Parafusa animados são naturalmente inspirados no saudoso O Roque e a Amiga]

You have the right to play chess

2007-06-21T21:30:00.000Z

O Sapo gostava de unir as pontas dos dedos como Sherlock Holmes e de estar sentado à lareira, a jogar xadrez com a sua amiga Parafusa. Gostava de exibir as membranas interdigitais que lhe permitiam nadar com destreza, embora não lhe permitissem segurar um cigarro. Também não fazia mal, o Sapo tinha horror ao tabaco. Lembrava-lhe os companheiros mortos em estúpidas brincadeiras de adolescentes.
- É você a jogar, cara amiga. Não desanime, a sua situação não está assim tão má. Estou a pensar em Spassky e na sua controversa teoria do meio jogo. Conhece Spassky? Um momento característico da guerra-fria, o embate com Fischer.
A Parafusa não conhecia nenhum Spassky num raio de 150 km. Tinha um primo ilustre com um nome parecido, que vivia na Califórnia e era um dos cerca de 3 000 000 de parafusos da não menos famosa Golden Gate Bridge. Hoje não estava com paciência para teorias do meio jogo, ou qualquer outra coisa relacionada com o xadrez. Mas, como o Sapo começasse a perder a paciência, jogou como sabia, aproximando-se do seu rei e torre.
- Rock’n’Roll!
- Mas o que está você a dizer?! Não pode fazer Roque depois de ter movido o seu rei na última jogada. Já nem sequer tem a torre!
- Mas ainda tenho esta aqui. Rock Sinfónico! Não, já sei: Mate ao Sheik!
- Mas isso é um rei! Não percebe nada!
- Isto é um jogo reaccionário. Eu gosto de jogos progressistas. As Damas, por exemplo.
- As damas o quê?
O Sapo distraiu-se por um momento com todo aquele ruído que perturbava a sua concentração.
- Os peões, por exemplo. Quase não têm direitos. É revoltante! Espere aí que eu já lhe digo. Vou passar cá um destes xeques ao seu Rei... Dito isto, avançou o bispo em L, o que fez o Sapo entrar em parafuso.
- Basta! Nós assim não podemos…
Mas era tarde para reflexões. O Sapo viu a Parafusa aproximar-se violentamente do tabuleiro e gritar «Xeque Remate!!!» e teve apenas tempo de perceber o que aquilo anunciava. De olhos mais esbugalhados que o costume viu o rei das brancas descrever um arco por cima da sua verde cabeça, e aterrar na lareira no fundo da sala. O Sapo nunca se aproximava demasiado do fogo, com medo de ressequir a sua pele.

Venham de lá esses ossos

2007-06-20T10:39:00.000Z

Quando quiserem averiguar quão homem é um homem, apertem-lhe a mão. Só a mão, é um cumprimento, não uma agressão. Isto ainda é o melhor método, cientificamente comprovado, de aferir a qualidade da pessoa perante vós. Se ao apertar as mãos, não estalarem dois ou três dedos, não vale a pena insistir: esse homem até vos poderá pagar um café, quem sabe uma boa cerveja; não é no entanto uma amizade que valha a pena cultivar. Não será esse o companheiro de estrada capaz de vos pagar umas boas Amêijoas a Bulhão Pato num restaurante bem classificado.
Isto também é válido para as mulheres, mas de maneira mais suave. Aplica-se sobretudo à beijoquice no cumprimento. Vejam as ‘tias’ da linha de Cascais. Não dão beijinhos, dão só a cara, que de preferência nem encostam. Eu cá também não gosto de muita beijoquice, mas um cumprimento com beijos na face por uma pessoa de carácter é semelhante à boa maneira russa.

Filho de peixe...

2007-06-19T09:58:00.001Z

Até que enfim, um candidato da direita dá mostras de algum bom senso, de modo a merecer a credibilidade que apesar de tudo não tem. Gonçalo da Câmara Pereira, do PSRR (Partido dos Sem Rei nem Roque), defende que todas as crianças de Lisboa deviam ter um barco para aprenderem a valorizar a relação da cidade com o Tejo. Ora isto é muito importante. Espero que Câmara Pereira avance a curto prazo com as outras propostas que sabemos ter para apresentar, nomeadamente a possibilidade de cada um de nós adoptar um peixe do Tejo, enquanto existem (já lá vai o tempo em que poderíamos adoptar também um golfinho, já que eles parece não querem adoptar-nos). Na realidade, temos muito em comum com os peixes, como reconheceu o Presidente norte-americano George W. Bush, especialmente com os do Tejo, com o seu habitat poluído.

O sexo e a menoridade

2007-06-17T23:47:00.000Z

Por vezes, ao ler os comentários de certos vídeos no Youtube©, tenho a sensação de assistir em diferido a uma espécie de batalha campal com palavreado. Tem que se lhe diga. Há de tudo um pouco, desde mensagens ininteligíveis, seja em inglês ou português (coisas como: “lol, hahahaa omg xx<>, etc.) até insultos em línguas estrangeiras.
Também não falta engenho e sabedoria, nos assuntos mais díspares, desde como atirar-se em voo picado para cima de um cacto gigante sem ficar com picos em várias partes do corpo, até à melhor forma de comer bolo de laranja debaixo de água sem engolir nenhum pirolito.

Estava a ver uma paródia um pouco desengraçada à série Sexo na cidade, chamado Sluts and the City (lit., Putas na Cidade: é a minha estreia nos palavrões por extenso neste blog, mas neste caso não faria sentido ocultar). Aconteceu que algum púbere cachopo norte-americano (12, 13, 14 anos?), talvez sozinho em casa, acedendo à Internet através de um wireless de ultimo grito, com uma placa gráfica G-Force para ver rabos em três dimensões a sair do monitor, disse que detestava Sexo na Cidade, comentou que ver aquelas mulheres, que tinham a idade das "nossas" mães, a falar de e a fazer sexo lhe tirava todo o apetite sexual. A que se seguiu, entre outras, esta resposta exaltada de uma moçoila, que aqui adapto livremente: «Ouve lá, ó meu w/@#*7: 1) nem todos somos menores de 15 anos, 2) os adolescentes não constituem a maioria da audiências da série, e 3) mulheres que têm entre 30 e 40 anos não são velhas, e 4) DAHHH, muitas das mulheres com esta idade têm relações sexuais com muito mais homens que a tua mãe alguma vez teve e divertem-se muito mais do que ela alguma vez se divertiu antes e depois de tu nasceres. Cresce e aparece!»

Os números do nosso contentamento

2007-06-15T19:27:00.000Z

Se vos causamos inveja, façam como nós... trabalhem!

fonte (gratuita): http://www.sitemeter.com/

O problema derivado da questão

2007-06-11T21:08:00.000Z

Não se distraiam, rapazes. A rapariga (Jenna Bush, filha de George W. Bush) pode ser prendada, mas é o pai quem anda a ₤ћ∑#Í&f isto tudo!

A centrifugação no processo alimentício

2007-06-11T21:04:00.000Z

O sapo e a parafusa olharam-se durante um interminável segundo. Foi isto exactamente antes do sapo bater com a cabeça no batente da porta da sala de estar, mesmo onde a luz do candeeiro da cozinha incide, para quem vem da casa de banho. «Mas foi um salto de fazer inveja à maioria dos batráquios», sublinhou, para si próprio.
De resto estes segundos eram cada vez mais breves desde que chegara o Verão. A parafusa sabia que se o sapo a olhasse mais que um segundo se aperceberia rapidamente de que ela estava muito mais gorda. Começava inclusivamente a ganhar estrias. Mais estrias que um parafuso na linha. Estava a parecer-se demasiado com um torniquete e o sapo não havia de gostar. Para isso tinha casado com um qualquer batráquio fêmea. Ela que arranjasse companhia na caixa de ferramentas.
Olhou-se ao espelho, demoradamente. Sofridamente. Pensou: «tenho que caber toda neste espelho, a dois passos, até à abertura da época balnear». Depois concluiu que se passavam semanas, às vezes dias, sem que pedalasse um metro na sua bicicleta. Não era uma bicicleta normal, era um daqueles objectos deprimentes em que, por mais que se pedale, nunca se vai a lado nenhum, não sei se sabem quais são. Olhou-a demoradamente. Chorosamente. Finalmente, com a cabeça ainda quente da pancada no batente, o sapo disse:
«Lamento minha cara, mas esse olhar não a vai fazer perder um só grama…»

Estórias da cachorrinha

2007-06-11T20:55:00.000Z

«Em Dezembro, às seis, é noite serrada».

Assim começava um belo texto no meu livro Sinais, do 8º ano. Nunca mais o vi, creio que o deitaram fora para arejar a casa, o que é uma pena, porque não me lembro de mais nada para além da última frase, que é pouco mais ou menos: «em castigo de a ter deixado, nunca mais os seus olhos veriam a linda terra de Portugal». Naturalmente estareis a pensar «um belo texto?», ou talvez vos comprazeis a imaginar o meio da história. Não é difícil. O protagonista em principio fica cego, parece que por ter emigrado desta para melhor. Ah, e tinha uma cadela, pequena. Talvez uma fox terrier.

A cada louco as suas manias

2007-06-11T20:49:00.000Z

Que estupidagem. Que parvoez. Sonhei que alguém, de noite, trocava as palvárras todas e nós que nos desamanhássmos. Não conseguia senão usar maia dúzia de volácobos que pernameciam italneráveis. Que horror. De manhã acordei todo transripado. Espirro que a ninguém nunca lhes dê para tanto.

Beatles trivia

2007-06-06T11:22:00.000Z

Há já uns tempos que não relia uma das biografias dos Beatles que tenho, traduzida para português, ou melhor, brasileiro. Entre as ilustrações há um recorte de jornal com uma breve noticia sobre a condecoração dos quatro pela rainha com a MBE (Member of the British Empire). Já agora recorde-se que isso fez com que imensos veteranos de guerra devolvessem as suas medalhas, numa birra descomunal. Lennon diria depois que era melhor receber uma medalha por cantar e eventualmente proporcionar bons momentos às pessoas que por matá-las. A legenda da fotografia, de 1964, creio eu, diz «the queen was just like a mummy to us», que poderíamos traduzir por «a rainha foi como uma mãe para nós», sendo ‘mummy’, no caso, diminutivo de ‘mother’, como 'mum'. Tal não foi a opção do tradutor que assim atribuiu a Paul Mccartney a frase «A Rainha? Para nós parecia mais uma múmia». Talvez tenha pensado que esta afirmação tinha alguma coisa que ver com o facto (verídico) dos Beatles terem fumado marijuana no Palácio de Buckingham?

Espero que a este tradutor ninguém o encarregue de traduzir a constituição de algum país, ou mesmo um qualquer testamento.

Atenção, curvas no tabuleiro

2007-06-05T23:36:00.000Z

«The profuse phallic symbolism of chess provides some fantasy gratification of the homosexual wish, particularly the desire for mutual masturbation»
Reuben Fine, 1914-1993

That isn’t so fine, o Fine. Não faço ideia de quem sejas, ó meu, mas não será um jogo, por vezes, apenas um jogo?

Cornelis de Man, Os Jogadores de Xadrez, ca. 1670 - Museu das Belas Artes de Budapeste

Eu estou pouco habituado a comentar qualquer forma de arte, mas sempre vos digo, de forma puramente tosca que esta tela é giríssima. Deixem-me dizer assim em vez de “há vários motivos a chamar simultaneamente a nossa atenção, etc.”
Observemos: o lugar central na composição pertence ao homem, como convém. Mas este parece tomado de sobressalto. O que se poderá passar, que até a atenção do gato merece? O artista surpreende (connosco) a mulher ensaiando uma jogada que parece provocar o tal sobressalto do marido, se é o marido. Porquê? Desobediência às regras? Ou estará ela a levar a melhor? Hipótese demasiado ousada?
Vejam a diferença da indumentária. O traje destaca-lhe a nobreza a ele, enquanto ela está a modos que caseira. Será mesmo a mulher dele? Ou estará a ensinar a criada?

Parece incrível mas tudo isto vem apenas a propósito do tremendo sucesso que algumas xadrezistas têm feito, muito para além do tabuleiro. Elas andem aí, como diz o outro. E estão no topo sem deixar de dedicar atenção à moda ou à politica, cada vez mais contrariando simultâneamente a tradicional hegemonia masculina na modalidade, e a ideia feita de que o xadrez ao mais alto nível é para génios que não fazem qualquer coisa que não seja intelectual. Façam aí uma pesquisa e vejam como elas cuidam das curvas. Cuidemos nós das nossas, que os tempos mudaram mesmo.

Hey Val, Wazzup?

2007-06-05T21:57:00.000Z

George W. Bush resolveu sossegar Vladimir Putin quanto à sua intenção de colocar mísseis no territórios de algum dos seus animais de estimação (países aliados) próximos da fronteira com a Rússia. Nesse discurso, Bush disse (têm que imaginar a voz de xerife do Texas) “and my message will be, Vladimir - I call him Vladimir - that you shouldn’t fear a missile defense system.”
Excuse me? I call him Vladimir? Hmmm... Ele há manobras diplomáticas que escapam à minha compreensão. Se ele tivesse sentido de humor (mas para isso teria que ser minimamente inteligente) diria que era uma boa piada, embora talvez deslocada.

Se me puderem ajudar aqui, digam de vossa justiça.

Bond, James

2007-06-04T23:47:00.000Z

Quem não era mau tipo nisto do nonsense era o próprio Bond. James Bond. Esse mesmo. Mas não pensem em Roger Moore. Um homem de barba rija só atura o Bond se for o Sean Connery (e se não tiver mesmo mais nada que fazer). Vejam esta. Deixa ver se me lembro... Pronto, cá vai.

[Os Diamantes são Eternos]
Faz-se passar por outro, que acaba de perder o irmão. Está num carro com três mânfios da pior espécie. Tenta distraí-los e perder tempo.

Bond – Éramos inseparáveis. Estou desolado.
Mânfio I – Senhor Bond, por favor…
Mânfio II – Eu também tenho um irmão! (os outros suspiram)
Bond – O mundo é pequeno…

Silly season

2007-06-04T15:13:00.000Z

- Ouve lá ó aranhiço, onde é que passas as tuas férias este ano?

- Ainda não sei bem, talvez no Allgarve...

- Portugal? Vais ter muito trabalho. Há ladroagem em todo o lado!

- Sim, mas os maiores ladrões foram democraticamente eleitos e nós não temos nada que intervir.

- OK, sendo assim...

Contra melgas e camelos

2007-06-04T12:03:00.000Z

Perguntei a um amigo, em sua casa, na margem sul, se tinha muitos problemas com melgas. Resposta pronta: por aqui não temos melgas, só camelos.

[na foto, numa conferência de imprensa em Espanha, o camelo disfarçado de ministro]

The Unfinished Song

2007-06-03T14:12:00.000Z

por Tiago Pereira da Silva

It's been a long, long time now
and now it's even longer
Since someone started a song with
Once upon a time
Like Dylan or Dire Straits
It's not going to be this one
also.

[sobre a origem das 'nonsense songs', penetrem aqui]

O sapo e a dietética

2007-06-03T13:46:00.000Z

A propósito de alimento, dietas e do post do Tiago e das suas amigas (por acaso bem bo... simpáticas), deixo aqui uma sugestão para emagrecimento imediato. Este não falha. Deixem lá os comprimidos e elixires e poções e cogumelos milagrosos que vos põem a cabeça a andar à roda, não ajudam nada a equilibrar o orçamento familiar e sobretudo não substituem o exercício físico regrado.

Vêem a foto? Com atenção, quero dizer, vêem o poderoso suplemento vitamínico que contém? Está cientificamente comprovado, se comerem muitos daqueles, ficam magras que nem um espeto. Também podem ficar com a pele fria e cinzenta, mas são efeitos secundários que não se podem evitar. Não há bela sem senão.

Comissão de angariação de "homens" para grandes amigas....

2007-06-03T11:31:00.000Z

Por: Tiago Pereira da Silva

Olá carissimos não-leitores deste blog. Ok... vá! Olá André, já que, infelizmente, tens que ler o que escreves.
Com estas coisas da internet e sua proliferação, não sei porque é que não me lembrei disto antes. Casar todas as minha amigas que, quando chega esta altura do ano, estão claramente insuportáveis.

Facto: é importante referir desde já que não sou gay, pelo menos para aqueles que pesaram: «Como é que este toni não co... cada uma delas... se fosse comigo!» Pois. Até devo assegurar, com muita convicção, que nasci só com um defeito de fabrico. Tenho uma tremenda alma feminina, que é certamente a melhor porção que trago em mim agora - como diria o Gilberto Gil ao Caetano Veloso, mas acontece que esta é profundamente lésbica. Não há nada a fazer mesmo, é como uma urticária solar crónica, é visível da última alforreca da praia.
Estou a brincar muito com a palavra visível, mas isso agora não interessa nada.
Bom, sem mais demoras, deixo aqui alguns espacinhos para vocês se inscreverem.
Ah... lembrem-se, qualquer uma das minhas amigas é gira e tal, e não me lembro de mais nenhuma caracteristica .. Ah claro, já me esquecia, não têm buço... se bem que é melhor confirmarem.

1º Candidato______________
2º Candidato______________
3º Candidato______________
4º Candidato______________
5º Candidato....mas quem é que disse que vão aparecer assim tantos?

Luzes... câmara... à cão!

2007-05-30T20:59:00.000Z

Já pensaram o que aconteceria se, na cópula humana, macho e fêmea ficassem presos pelos genitais, como acontece no sexo canino?

O que aconteceria, por exemplo, quando dois adúlteros fossem surpreendidos?
Talvez Deus devesse ter dado à cópula humana esta característica, com vista a assegurar a fidelidade conjugal, como certamente a Igreja desejaria?

[nota: se fizerem uma pesquisa por imagens no Google com a expressão 'couple mating' aparece a mensagem "você quis dizer 'couple eating'"; em português do Brasil "sua intenção era pesquisar"... Bolas, isto está mesmo avançado!]

Perdido

2007-05-30T20:35:00.000Z

Ontem, às 17:21:54, eu estava em Lisboa, onde permaneci durante todo o restante dia, e de onde não saíra até àquela hora. Mas, nesse momento, procurava o Pátio do Salema, perto da Baixa.
É um típico pátio alfacinha sem nada de especial a não ser o facto de que quem não é de lá se vê quase sempre confrontado com a impossibilidade de o localizar.
Eu estava perto, mas a verdade é que não o encontrei antes das oito e picos, apesar da conjugação da boa-vontade de vários transeuntes, a quem pedi ajuda e um GPS, e que mesmo assim ouvi com a atenção que sempre dedico aos simpáticos habitantes da nossa capital. Mesmo quando, como foi o caso, alguém que ostenta a farda da Câmara Municipal de Lisboa me responde «o senhor desculpe mas eu não sou daqui». Ou apregoar «o sôr controla aqui já esta rula [rua] e vai encontrar o Pátio do Cinema no vão duma contra-escada [sic] que hai lá». Nada. Talvez seja por isto que se diz popularmente que quem lá vive está mais salvaguardado que quem mora no rossio de Freixo de Espada à Cinta.
Conta a lenda que um conhecido mercador de Veneza, que Shakespeare aliás nunca conheceu, se perdeu à procura do dito pátio e nunca mais ninguém o viu.

Agora a sério

2007-05-30T19:56:00.000Z

© Copyright Produções e Palhaçadas. Sketches de humor tão inteligente que apenas 1 em cada 19 indivíduos demonstram a capacidade intelectual para perceber e efectivamente rir.

Sketch 1
A irmã Gisela, da Ordem de Lúcia Lima, passeia sozinha num beco sombrio de Lisboa. Estamos na cidade mas ouve-se um mocho ao longe, depois outro, vindos duma clareira que não se vê porque não existe. Ao caminhar sobre uma saída de ar assusta-se com a corrente quente que lhe levanta o hábito (sabemos por experiência própria que isto seria impossível, por causa do corte dos ditos hábitos; a Igreja católica sempre se precaveu contra tal possibilidade, mas nada disto vem ao caso agora). Depois Gisela goza o efeito, como Marilyn antes dela, dançando sensualmente ao som da música de fundo que entretanto começa a tocar.

Pecado mortal

2007-05-29T12:31:00.000Z

A razão de não abandonamos de vez a Microsoft, apesar de sabermos o suficiente sobre as suas práticas e todos os dias termos dores de cabeça quanto baste para o fazer de imediato, tem tudo o que ver com a parábola dos cegos. (Lucas, 6:39)

Alarvidade

2007-05-29T11:12:00.000Z

Aqui ao lado alguém confecciona uma sandes mista com enchidos (e não eram de uma qualidade qualquer) e queijos vários. Com franqueza. Não é a dietética que me preocupa aqui, embora isto seja de tirar o sono a qualquer cidadão consciente que se pese. É um pouco como apreciar umas amêijoas a Bulhão Pato pela metade e depois um belo cozido à portuguesa.
Bolas, ou uma coisa ou outra. Ninguém passa uma noite romântica com a Andie MacDowell e a Meryl Streep ao mesmo tempo. Para isso amanha-se com duas louras quaisquer. Certas coisas na vida exigem exclusividade.