Europeu de Futebol

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Por: Tiago "Pirado" da Silva

em>Histeria colectiva… ou não!


Em primeiro lugar queria começar por dizer que temos futebol a menos na televisão portuguesa. Isto de a toda a hora ver a cara do Cristiano Ronaldo, está a deixar-me desconfortável com a minha masculinidade.

Em segundo, que já se escreveu e mostrou-se tanto sobre o Euro 2008 e ainda não se vislumbrou uma notícia sobre Futebol. Normalmente em Portugal, quando começamos desta maneira é sinal que vem coisa boa por aí.

Ontem, num desses sempre inspirados “Zappings” pelos nossos, sempre aconselháveis, blocos informativos, fiquei maravilhado e desculpem uma vez mais a adjectivação, com tanta informação útil sobre o real potencial da nossa selecção. Não me lembro exactamente das notícias mas isso não tem importância nenhuma. Nem será indicador de nada!
Nem sei exactamente o que ia escrever a seguir, ah, já sei!
- Que o Cristiano Ronaldo, hoje, foi 5 vezes à casa de banho …
De facto, sou muito mais feliz agora.
- Que os jogadores passearam-se pelas ruas da cidade e que CR deu trinta e três autógrafos e falou com vinte e quatro pessoas.
- Que o Quaresma recusa-se a tirar um brinco que o regulamento do torneio não permite.
- Que o Ricardo é feio…não,
Que o Ricardo anda a fazer infusões de Testosterona para permitir que a voz fique menos aflautada.
- Que o Nani ainda não foi à casa de banho desde que a selecção chegou à Suiça e portanto está com prisão de ventre.

Confesso que sempre que oiço o Chico Buarque de Hollanda, ou o Manuel Alegre, sei lá… ou até ex-jogadores como o Zico, ou outro rapazinho qualquer a falar de futebol, não aprecio particularmente. Estes senhores nem se atrevem a fazer uma pesquisa aprofundada como os nossos jornalistas, ou como o Rui Santos. E peço desculpa pela generalização. Alguns de facto também falam de coisas importantes, como as mulheres dos jogadores, se fazem sexo durante os estágios e outros assuntos necessários à nossa existência. Eu por acaso até gostava de ver o CR e a namorada durante o coito. Acho que isso seria jornalismo de investigação a sério. Do tipo: Uma câmera oculta no quarto de hotel. Porque é que ainda ninguém se lembrou de colocar?
Depois mostravam-nos num especial televisivo numa fusão de “Na cama com…” tipo Alexandra Lencastre, com Voz Off ou comentários do Júlio Machado Vaz. Era giro! Ou não. Ou sim! 

(...)

Estou bem longe de ser crítico relativamente a «ligar a TV e toma! Futebol».
Aliás, a de hoje foi genial, na SIC (claro), mostraram uma espécie de evolução dos bastidores de Cristiano Ronaldo na selecção, desde 2004 (Europeu), Mundial de 2006 e agora o estágio para o tão aguardado Europeu. Não vejo melhor programação para horário nobre de um dos principais canais privados em Portugal (e o mais antigo), que a evolução do acne do Cristiano Ronaldo, ou mesmo a mutação maléfica dos seus dentes. Quem é que quer saber de programas sobre o Maio de 68 ou o Tropicalismo na RTP2?
Felizmente ninguém! Por isso somos a única nação do mundo que conhece de cor, todos os brincos ou a colecção de automóveis, do seu ídolo futebolístico. Vá… eu sei, exagerei! Adiante. Ele até tem um Mercedes (ou lá o que é!) em Inglaterra para as irmãs partirem-no todo, quando vão ao Shoping em Manchester. Isto é que é… Assim a nação inteira, mantém-se vítima dos fenómenos de aculturação e enculturação por parte da TV portuguesa, enquanto o executivo de Sócrates, bate palmas, entretidos, continuando nas trapalhadas governativas habituais. Ei Josélito uma dica: Agora é só esperarem por uma derrota de Portugal para dispararem outra vez com impostos ou combustíveis. Fica a deixa.
Mas isso tu já sabias, né! Olha meu querido Sócrates - vou dar mais um gole no meu leite de soja “transgénico” e vou dormir, à espera de ter sonhos cor-de-rosa com o CR. É sempre bom e desde que não tenha um pesadelo com a namorada deleEur

A crítica “anti-fundamentalista”.

Por: Tiago Pirado da Silva

Começo por dizer, como bom anti-fundamentalista que sou, que quem nunca ouviu o Dylan com um aparelho auditivo de Elefante, não sabe o que anda a fazer nesta vida. Proponho, para os que entram neste lote restrito de pessoas e que se encontram (por acidente) a ler este Blog num qualquer 2º ou 3º andar de um prédio, para fazerem aquilo que têm a fazer (passe a redundância): atirem-se deliberadamente para o vazio da vossa existência sem Dylan, que é como quem diz para um terraço qualquer, ou até mesmo, a rua. Importa chamar a atenção para os que, como eu, vivem num 1º andar e cuja janela do quarto (onde me encontro) dá acesso a um terraço, ou seja, 50 cm do chão - arranjem uma alternativa que passe por pegar num garfo, picotar os pulsos e esperar para ver o que acontece. Há uns meses atrás vi, pela primeira vez a tão famigerada lista da revista Rolling Stone – com a lista das 500 melhores canções de sempre, (numa consideração feita pelos jornalistas da redacção, especialistas para o efeito). Sem surpresas, (diria!) vinha em 1º lugar da lista uma canção de Bob Dylan, e, que canção! “Like a Rolling Stone” que é sublime tanto no tratamento literário, como na ostentação musical que preconizou na época. Uma letra transversal e imune à passagem do tempo. Daquelas, que não envelhece. Bob Dylan é para muitos, um candidato natural a Nobel da Literatura, por todo o seu cancioneiro magnífico.

O mais engraçado é que nem considero “Like a Rolling Stone” a sua melhor música, quando penso na densidade poética e marca de estilo Dyliana. Mas isso também não importa nada. Gosto particularmente de letras obscuras como “Visions of Johanna” ou “Jokerman”. E ainda hoje encosto o carro se por um equívoco de alguma estação de rádio, oiço o tema “Tangled up in Blue”, ou até mesmo “Buckets of Rain”. Dylan terá dito mesmo que com o álbum “Blonde on Blonde”- aproximou-se como nunca do som que saía ou tocava na sua cabeça. Sendo a sua faixa preferida, justamente “Visions…” que não sabemos, se de uma Joan Baez, se do Diabo, se do quê?
Bom!!! O meu braço esquerdo (naturalmente mais próximo do coração) começa a fraquejar. Estou rodeado de vermelho e incapaz de continuar a batalhar com este teclado. E isto é - tudo o que vejo acontecer agora.

As coisas que se dizem

"Levar a sério o que diz um político ... pode causar infertilidade e, havendo coerência legislativa, a lei do tabaco deveria aplicar-se às declarações políticas, que só poderiam ser proferidas ao ar livre ou em sítios com adequada extracção de ar e de credulidade."

Manuel António Pina, "Jornal de Notícias", 20 de Fevereiro de 2008



Esta é uma frase demasiado estúpida, até mesmo para um blog estúpido, mas este está nos seus últimos dias sob minha desorientação. Vou passá-lo ao meu irmão e, se ele não quiser, apaga-se.

A foto mais reveladora de sempre...e o resto é ciência.

Esta foto foi considerada a cover mais bem conseguida de sempre na história de todas as edições, já publicadas, da famosíssima magazine Rolling Stone. Importa, contudo, fazer uma análise mais psicanalítica da mesma.

Aqui o casal Lennon/Yoko despe-se de preconceitos (pelo menos John) e transporta para a objectiva da câmera fotográfica a deprimente intimidade do casal. Num segundo olhar mais atento, apercebemo-nos que, com o simbolismo da devoção de John Lennon por Yoko Ono, bastante Edipiano por sinal, contrasta uma Yoko Ono aparentemente indiferente. Acabadinha de acordar até.

Depois de anos e anos de estudo, verifiquei o seguinte.

Será que ninguém nunca se interrogou, num também simbolismo da relação corpo-espaço...
Meus amigos, mas afinal a palavra - Yoko não significa “Lado” em Japonês - E em que posição está John??
Pois é! Aí têm…

Esta mulher é sem dúvida a responsável de colocar Lennon de lado(parte) nos Beatles...Nunca vi uma prova tão contundente.
Para a semana trago-vos uma matéria sobre o inebriante sorriso de Mona Lisa, que Da Vinci nunca soube explicar muito bem. Aliás, por acaso até é mais: um sorriso de qualquer coisa acabada em IDA.

Allgarve

E este mapa, diz que estava no Financial Times. Eu acredito.

Pelo menos, já podemos facilmente por gasolina em Espanha quando vamos ao Algarve.

No café

Esta Jovem encontrei-a ali no café da esquina.

Vagabundo

Na fotografia, em cima e à direita, podem ver o moderador deste blog, a brincar pacientemente com um qualquer vagabundo, dos muitos que abundam em Lisboa. Deviam esterilizá-los.

Kailua-Kona (no Havai)

Um companheiro cibernauta neo-zelandês, fluente em várias linguas modernas, enviou-me algumas fotografias e impressões vívidas de Kailua-Kona, ou simplesmente Kona, no Havai. Parece paradisíaco. Há praias fantásticas, como a famosa Beach 69.
Tudo isto existe e até nem é nada triste. E o fado também não é para aqui chamado. Tomem lá esta fotografia para terem uma ideia melhor e deixarem as piadas fáceis e ordinárias. Querem ver que já não se pode ir a Kona.

O penico

A minha parte preferida da visita ao veterinário é quando este chama, não o dono, mas o próprio animal em si. Dá-se uma inversão curiosa de sujeito e, além disso, ouço sempre alguns nomes extraordinários: «Afonso Henriques, faça favor de entrar … Blimunda, chegou a sua vez … Rafael Fonseca… Américo Tomás … Ligeirinho Costa … Bolinha de Neve … Rafeiro da Selva … etc.».
E não o esqueçamos, o veterinário é fundamental para o metabolismo social nos nossos dias. Há muita gente que não consegue ter a caixa dos pirulitos afinada quando ouve o respectivo bicho espirrar duas vezes seguidas.

Aqui ao lado está uma escultura egípcia em exibição no Louvre. Estático o gato, como em quase toda a arte egípcia, mas expressivo. No Antigo Egipto adoravam os gatos como se fossem deuses, versão que prefiro às queimas de gatos medievais. Até porque talvez sejam mesmo deuses que por cá andam para ver como mijamos fora do penico.

O Regresso do... Pirado da Silva!

Estas últimas tendências do espírito humano, muito presentes em algumas ruas do bairro alto em determinados horários, começam a condicionar a minha vida. Mas isso agora não interessa nada.
No outro dia, ao dirigir-me à loja «area» das amoreiras para preencher um formulário, para me candidatar a um “part-timezinho”, deparei-me (incrédulo) com a seguinte alínea:
- Em vez do famoso questionário rápido - com a alínea a perguntar o género ( M ou F), para masculino ou feminino; tinha esta pergunta - “Orientação Sexual?” com as seguintes hipóteses de resposta – Homo (de homossexual), HETE (de heterossexual), Bi (de bissexual) e OB (Outras Brincadeiras).
Naturalmente, respondi – Heterossexual, pelo menos, posso afirmar convictamente que sou, em anos bissextos.
Foi com grande tristeza que constatei que a minha candidatura havia sido recusada à partida, por não encaixar no perfil de empregado pretendido pela loja. E depois querem que haja paz no mundo. Fui claramente vítima de um extremado preconceito, por causa da minha orientação sexual. Claro que não ficou por aqui esta escória (perdão! estória sem h)… Se eles pensavam que eu iria desistir por uma pequena parvoíce, enganaram-se redondamente.
É evidente que fiz o mais sensato. No dia seguinte, aprontei-me a apresentar-lhes o meu namorado, explicando que tinha repensado a minha orientação sexual e que por isso merecia uma nova oportunidade para preencher o formulário, e, que desta vez, não teria forma de me enganar em nenhuma resposta.
Moral da história (com h), não só tenho um novo emprego, como uma nova relação.

Fel

Há coisas que têm graça não em si mesmas, mas quando pensamos em quem as diz. Como nesta entrevista de Vasco Pulido Valente:

"- Vai escrever as suas memórias?
- Só escreveria memórias se toda a gente sobre quem falasse já tivesse morrido…

- Porquê?
- Para não correr o risco de ofender ninguém."

A seca da semana

Um poeta e um bêbado escalam uma montanha. Sentem-se cansados e com fome quando ao seu encontro vem um S. Bernardo, com o pequeno barril de madeira ao pescoço, carregando uísque.
Diz o poeta:
- Estamos salvos! Lá vem o melhor amigo do homem!
Diz o bêbado:
- Eh pá, não é que vem mesmo! E até traz um cão!

Real Politik da Buraca

Hoje ouvi qualquer coisa como isto numa rádio regional (podia não ser!):

«Em primeiro lugar, eu gostava de começar por dizer, para começar, que sobre essa matéria foram já acauteladas as devidas providências. Isto para que a oposição não diga, como é de costume, que os problemas não foram devidamente tratados. O acordo vai ser ratificado entre as duas empresas, como efectivamente se espera ainda antes da sua assinatura, e a matéria foi amplamente discutida como sempre dissemos que entendíamos que deveria ser sempre nestas situações. 'Tá bem assim ,'tá?»

Sabia que...

...crianças no banco dianteiro podem causar acidentes? E não é tudo. Também certos acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

Sem Título....

Tiago Pereira da Silva

A imprensa britânica revisitada

Em Yes Minister assisti à melhor definição da imprensa britânica, principalmente o tablóide The Sun:

Jim Hacker (ministro, depois primeiro ministro): - Não me falem da imprensa! Eu sei exactamente quem é que lê os jornais: Os que lêem o Daily Mirror pensam que governam o país; os leitores do The Guardian acham que deviam ser eles a governar o país; Os leitores do Times governam de facto o país; os do Daily Mail são as mulheres dos que governam o país; os do Financial Times são donos do país; os do Morning Star acham que o país devia ser governado por outro país; E os do Daily Telegraph acham que de facto somos governados por outro país!!

Sir Humphrey: - Senhor Primeiro Ministro, então e os que lêem o The Sun?

Bernard: - Esses não querem saber quem governa o país, desde que tenha grandes mamas!

Crocodilos há muitos

«Estudo conclui que maioria das pessoas desconfia dos sorrisos dos políticos» é notícia no DN.

Não só só os sorrisos. As lágrimas também. Há algum tempo, uma figura política muito conhecida, que se «emocionou» com as críticas de um popular, ainda ouviu: «isso não são lágrimas, ó senhora, isso é mijar p'los olhos!»

O chumbo do DN

«Ministério atribui má classificação dos alunos portugueses a chumbos», escreve-se no DN. Há notícias assim. Se se tratasse de algum tiroteio, poderia dizer-se «Polícia atribui mortes às balas».

A explicação

Há dias uma muito útil reportagem da televisão mostrava como, com a ajuda de um saco de alumínio, os amigos do alheio podem passar os alarmes das lojas sem serem detectados. A explicação era de facto muito boa. Consequentemente, o número de furtos aumentou cerca de 20% de então para cá. Vários amigos desse tal alheio foram também apanhados nas câmaras de vídeo a ensaiar a operação.

Vou ali à casa de banho, mas primeiro vou tirar um curso

Fascinante, a moderna casa-de-banho japonesa. Naturalmente, os criadores de tão prodigiosa tecnologia não poderiam ter ficado pelas nossas arcaicas sanitas e bidés, que nem sequer têm ligação à Internet.
Quando e como se chegou à criação de casas-de-banho onde não há papel? Como é feita a higiene nestas casas-de-banho? Por que é que já vários turistas imprevidentes apanharam aqui grandes molhas? O que se passou? Vejam para isso este artigo da Wikipédia (ainda não foi traduzido), e imaginem-se numa casa-de-banho onde há um híbrido sanita-bidé, ou lá como é que aquilo se pode chamar, como um painel de comandos como o da fotografia. Nada de papel, e com direito a uns prazenteiros (espera-se) jactos de água e ar quente no traseiro e não só. Hmmm…

imagem: Wikimedia Commons